Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Софочка, а ты маме помогаешь? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я после ухода гостей пересчитываю серебряные ложечки.

у изабель замерзли ноги
а что поделаешь зима
а что поделаешь колготки
а что поделаешь сибирь

так хотелось секса
что сквозь бурелом
вынес я из парка
девушку с веслом

Однажды будучи школьницей средних классов, я спёрла домой скакалку.
Ну не разрешал нам физрук прыгать на уроке.
Говорил чё с вас толку?
Вот когда 9 классницы скачут, это да, там и глаз радуется, — говорил он.
Мы, конечно же, не понимали про что это он, пока сами не стали 9 классницами.
Правда у меня и в 9 классе нечем было хвастать. А он постоянно говорил мне «красотой ты в мать, а грудью ты в отца, Анна».
Тоже не понимала при чём тут отец вообще.
Так вот.
Притащила я домой эту злосчастную скакалку.
Первый этаж, соседей нет.
Справа соседка в слуховом аппарате, слева угловая стена и улица. Прыгай — не хочу!
Мама с работы пришла и скакалкой этой по жопе моей хорошенечко прошлась.
Чтоб на всю жизнь запомнила, что чужое брать нельзя!
Детям своим я часто рассказываю этот случай.
Потому что чужое брать нельзя. Чужое брать нельзя. Чужое брать нельзя.
А летом на остановке кто-то забыл ящик пива.
Мне кажется он был тяжелее моего веса, но своя ноша не тяжелая,
пёрла я его сначала в гору, потом с горы, а чтоб никто не увидел, мы с пивом и бубнящими детьми шли лесом и немножко полем.
Чужое брать нельзя, — говорили мне они.
Это другое, — отвечала им я.

Медведка напомнила про пианину.
Вторая половина 90-х, живём в Приморье, в небольшом посёлке. Дочери 7 лет, уже второй год ходит в музыкальную школу.
Нужно инструмент покупать, чтобы можно было дома заниматься. Жена находит через знакомых, (Авито ещё в далёком будущем), у кого купить. Я приглашаю трёх коллег, у одного грузовичок, Мазда-Титан, помочь с перевозкой.
Но! Инструмент находится недалеко, только на странной улице без проезда, в одной из двухэтажек, которые строили пленные японцы и он на втором этаже. А лестницы в тех домах, для экономии места, имеют уклон шестьдесят градусов. Плюс к тому, непосредственно к подъезду машина подъехать не может. Приходится преодолеть ещё одну лесенку, правда, ступенек на 10 и поднырнуть под трубу теплотрассы, об которую даже некоторые семиклассники головами бьются. Затем уже проще, закидываем в машину, подъезжаем к моему дому, и с шутками прибаутками прём эту хрень на пятый этаж, перекуривая на каждой площадке. Вся процедура перевозки занимает более трёх часов.
Естественно, уже накрыт стол, не принято брать деньги с друзей за подобную помощь. Садимся, кое как наливаем. А у всех трясутся руки от перенапряжения, прямо заметно. При этом, всем нам чуть за тридцать и не дохляки, работяги. Выпиваем через силу по рюмке, вяло что то жуём, и пацаны начинают благодарить и пытаться разойтись.
И вот тут заходит настройщик, которого жена заблаговременно пригласила.
-Светлана Ивановна, я совсем забыл вам сказать, когда договаривались о визите, что в вашем подъезде на третьем этаже продаётся великолепный инструмент, причём, недорого.
******
Мы ржали так, что сразу прошла усталость.
А потом я ещё и два раза за добавкой бегал, на правах хозяина.

Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил!

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит,- до весны здесь сидеть?
- Да ты оптимист, - отозвался медведь

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после 300-400 грамм крепкого алкоголя. А я после 300 грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романти́к, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, бля. — сказала Лена

Сладкий сон не задался с вечера.
Не спалось мне из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше.
И к слову, зовут ее не Юля, она Надя. Добрая и находчивая...

У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Глянь, странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да, у него просто очередь подошла...

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил:"Я тебя люблю"
Но только если нажать.

Хочешь умереть? Спроси жену, не хочет ли она похудеть.
Результат 100%, не Гербалайф.

Стреляют пушки, пулемёты,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе аццкие пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Бушует пламя, рвутся мины,
И трупов по колено горы,
А танки поросячьим клином
Сметают мирные заборы.
И полководец, взявши ластик,
Противника стирает с карты.
Вот это - понимаю, праздник!
Не то что, блядь, восьмое марта!

Haблюдaл в cвoeм двope тaкyю кapтинy. Coceд, мoлoдoй пapeнь, c лoпaтoй чиcтит мecтo для тaчки. Eгo мaшинa cтoит чyть пoдaльшe. Hy, oн пoчиcтил, a тaм peaльнo пpям cyгpoб был. Boткнyл лoпaтy в cнeг и пoшёл к cвoeй мaшинe. B этo вpeмя нa пoчищeннoe мecтo пapкyeтcя дpyгoй вoдитeль, видeвший, чтo пaцaн чиcтил. Ha вce пpeтeнзии oтвeт: «Дa мнe пoфиг, мecтo oбщee, и вooбщe».
Дoждaвшиcь, кoгдa втopoй вoдитeль c чyвcтвoм гopдocти и пpeвocxoдcтвa зaйдёт дoмoй, мoй coceд пoзвoнил дpyзьям. Пpишли тpи чeлoвeкa c лoпaтaми и oпepaтивнo cдeлaли cyгpoб нa мaшинe. Oни peaльнo eё пoxopoнили пpocтo. Я тaкoй быcтpoй paбoты нe видeл никoгдa.

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз - удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

- Слышь, ты почему мне долг не возвращаешь?
- Экономически невыгодно.

Никогда! Слышите? Никогда не просите жену помыть машину, если вы шкрябали ложкой по сковородке с антипригарным покрытием!

Тест на воспитанность.
Сколько мы в жизни всего прое...али! А сколько еще прое...ем!!!
У воспитанного человека получится проехали и проедем...

Сегодня катался в парке на лыжах, стал свидетелем одного случая. По дорожке мне навстречу пробежал спортсмен - голый по пояс мужик. Еду далее, обгоняю прогуливающуюся пару, там муж говорит жене: "Видела? А ты заладила: шубу купим, шубу купим..."

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

питерское
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!