Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

- Если я умру, ты женишься ещё раз? - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Необычно закончилась проверка жителей питера на честность. На остановке автобуса на скамейке журналисты "забыли" кошелек с крупной суммой и новый смартфон и стали снимать скрытой камерой. Сьемочная группа не смогла догнать нашедшего "потерю" жителя культурной столицы... Зато на месте происшествия был обнаружен пакет с человеческой ступнёй.

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

Умей проигрывать голубчик
Сказал проктолог, так нельзя
И стал вытаскивать из глеба
Ферзя

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает.
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, Петька, Евросоюз поставляет снаряды на Украину и Россия поставляет снаряды на Украину, но есть нюанс.

– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Что весной посеешь, то осенью и покуришь.

В секс-шопе акция! "Бери сколько влезет!"

- Мамочка, но я боюсь идти с пирожками через лес к бабушке! Там волки!
- Ну правильно, конечно, давай мать пойдёт. Сиротой остаться хочешь?

Шутка для тех, кто не любит слово "последний".

Ужинают два людоеда:

- Больше плоти не осталось? Это последняя?

- Крайняя!

Если приготовить курицу в тандыре, то получится Thunderbird

Польское лекарство для смешливых сердечников - это курвалол.

Секретарша — директору:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!

Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот… На подарок тебе копил…
— Да?! А чего так мало-то?

Одна сказала;
- Поздняя любовь, как осеннее море - эмоции вызывает, но раздеваться уже не хочется...

— Так! Завтра все сдаём на наркотики.
— По сколько?
— Кровь!

Десять дней не брился
пены ждал опять
ты зачем мне даришь
бээмве икс пять

Попалось в Сети.
Задача.
Полторы курицы за полтора дня снесут полтора яйца. Сколько яиц снесёт одна курица за один день?
Первый комментарий:
-А составитель задачи случаем не из Питера?
Второй комментарий:
-Если найдёте место, где полторы курицы откладывают полтора яйца за любое время, то немедленно сообщите (психиатрическая лечебница таким местом не считается).

Двадцать третье февраля
Настоящий праздник, бля
Например, восьмого марта
Не оставишь ни рубля
Всё уходит на подарки
А сегодня просто класс!
Вот сижу, курю цигарку
В кружке свеженький пивас
Есть уже носки и пена
Что для морды и лица
Тут соседка, тётя Лена
Улыбнула слегонца
Принесла блины с икрою
И сказала: Паша, блядь
Извини, ворчу порою
Так, порядок поддержать
А за полочки спасибо
И давай уж без обид
Хоть мне было и не стыдно
Принял виноватый вид
Тёте Лене девяносто
В мате-просто виртуоз
Ученица Наркомпроса
Нахуй-похуй? Не вопрос
Слопал блин и выпил пива
Телефон сейчас достал
Пролистал неторопливо
Через пять минут устал
Поздравляют все красиво
И в Ватсап и в Телеграмм
Я решил, ну нахуй пиво
Мужики! За нас! Сто грамм!

- Не трогай котика! Ему не нравится и он тебя кусает...
- Он меня не кусает, а зубами облизывает

Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Я приехаль из ауль,
Там моя жена Айгуль.
Я работаю в бригаде –
Чищу крыши от сосуль.
Мимо проходи, бабуль,
Прилетит в бошку сосуль
Уходи, Аллаха ради!
Что стоишь, словно уснуль?
Асламбек, вставай со стуль
И бери в руки лопату.
Бригадир, шайтан проклятый,
Ведь пропишет нам пиздюль!
---------------------------
Мандельштам, Есенин, Пушкин
Или Белла Ахмадуль
Написать могли бы лучше,
Но и так вышло нормуль ))..

- У моего друга пять детей, все кесаренные. Думают с женой, как следующего рожать.
- Уже после второго надо было молнию вставить.

Сюда я захожу смеяться, не смешить
А если кто то улыбнулся, грац вам в карму
Порой могу и плоско пошутить
Ну как в том анеке, поржали и нормально.