Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.

В университетском книжном «БукВышка»:

— Мне надо в отдел политики.
— Зачем?
— Хочу купить книжку про узурпаторство.
— Чего это?
— Так просто. Народ пугать обложкой.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Учебник иврита, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник.
- Ну, русский-то я уже знаю.

сейчас БЛМ обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

- Не расстраивайся, еще не всё потеряно!
- Таки да, еще терять и терять...

- Как на русский язык переводится слово "глобализм"?
- Шариковость.

После слов: «Ну ты же леди» ... Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку

Боян, но напомнили комментами в теме Рыкова.
Итак: интервью газеты СПИД-ИНФО у баскетболиток сборной команды.
-Какой у Вас рост?
-207.
-А мужчина у вас есть?
-Да, я замужем.
-Он тоже баскетболист?
-Нет, обычный парень, среднего роста.
-Он чувствует неуютно себя с вами?....проблем с сексом не испытываете?
-Нет, что Вы, у нас просто прекрасные отношения и гармония в сексе!
-...Извините за нескромный вопрос, а какую же позу Вы с мужем предпочитаете, при такой разнице в росте?
-Мы любим стоя.
-Стоя?!! Это же...невозможно?
-А он на табуретку становится, и всё возможно!
-...мммм....а как вы предохраняетесь?
-Прерванным актом! Я внимательно смотрю ему в глаза и, как только они начинают закатываться, выбиваю табуретку у него из под ног!

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

Нам уже четвёртый год не повышают суточные в командировках.
И суточные потихоньку превращаются в шуточные.

У нас в фирме есть единственная женщина-сервисный инженер, работает на направлении робототехники . Кстати, она самый молодой инженер, ей 28. Ну и как любой сервисник, она периодически ездит в командировки. Однажды я у неё спросил, как муж относится к её отъездам. Она ответила:
-Ты знаешь, я экономлю конторе кучу денег, не используя корпоративное такси. Муж всегда сам отвозит меня в аэропорт или на вокзал. Наверное, чтобы убедиться, что я точно свалила.

РЖД объяснили, почему цены на алкоголь в поездах, в том числе "Сапсанах", выше магазинных.
Это не для заработка, а чтобы помочь пассажирам не выпить лишнего, подтвердил РИА Новости глава дирекции скоростного сообщения РЖД Антон Петров.

ЗЫ. А в аэропортах жратва дороже магазинной, видимо, чтобы мы не сожрали лишнего?

+сую - от создателей 5-ятикратного, во-1-ых и 3-его.