Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

К анекдоту Рыкова - 199811
— Опишите какой у вас идеальный образ второй половинки?
— Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Нет существа более хитрого и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи!

У каждого мужика должна быть вторая половинка. Потому что первая то на работе, то голова болит, то вообще ПМС..

По информации из секретных чатов попавшей в распоряжение ЦРУ, Россия смогла с 2022 по 2024 год похитить на Украине достаточное количество стиральных машин, чтобы создать из них стратегическую угрозу для США в космическом пространстве.

Из полицейского протокола: Потерпевший обделался лёгким испугом...

Очень образованный и смышлённый мальчик, по имени Коля ,решил доказать,что это не так(

Кормите своих внутренних демонов, иначе они сдохнут, а их место займёт внутренняя девяностолетняя бабка, которую будет всё бесить.

Из переписки в соцсети.
— Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся??
Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

При знакомстве с девушкой.
Я первым делом спрашиваю,
— Не хочет ли она покататься на феррари.
Она, конечно же хочет.
И это нас сразу как-то сближает.

— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли...

Как то знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:
«Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
«Извините, пришлось подстричь газон».

Одна девушка рассказала.
Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай.
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б».
Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл.
Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
— Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила.
Вот те и курочка Ряба!

В институте на физ-ре сдавали на зачете кросс,
Там сначала мальчики, потом девочки.
В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут,
Мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало.
Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

Если девушка вам пишет,
Что она спортивна,
То спросите, что за спорт,
Не будьте вы наивны.
Вдруг она (или оно)
Занимается сумо?

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

«Хочу быть массажистом, мама!»
Упрямо сын сказал: «Не спорьте,
Чтоб мне за то платили дамы
За что другим дают по морде!»

О, как тяжёл собачий век: И в дождь, и в снег, и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать!

- Гиви, а ти свою первую любовь помнишь?
- Ну, лицо нэ помню, а так - да.

эй карло крикнуло полено
стой опусти топор ты чо
ведь я же ленинское помню
плечо

рэп музыкант не тот кто пишет
стихи паршивые а тот
кто и на музыку обычно
кладёт

судя по картинам
босх иероним
был неоднократно
в детстве уроним