Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что говорит медсестра мужу, если у нее "голова болит"?
- Кулачком поработайте..

- Давай поженимся?
- Давай, только чур ты первая!

И что бы там ни говорили правила русского ящыка, а жизненный опыт подсказывает, что словосочетание "трудовые будни" нужно писать слитно, без пробела...

Добро всегда побеждает
Справедливость всегда торжествует
Я всегда вру

По статистике, 70 процентов дедушек регулярно симулируют маразм.

Тьма движется с той же скоростью, что и свет, только в противоположном направлении.

Нет ничего тайного, что стало бы явным, если бы не нашлась гнида, которая всех сдала!

Лежат Зелебоба с супружницей. Ночь. Не спят. Но спина к спине. Думают:
- опять он не спит, об отставке Залужного все время думает.
- Кая я с ней на шасси полечу вдвоём. Сорвёмся, вдвоём не удержимся. Одному придётся.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

На бахче воровали арбузы.
Бахчевод повесил табличку:
Я вколол в один из арбузов цианистый калий! В какой, знаю только я!
На следующую ночь на табличке появилась приписка:
Я тоже вколол цианистый калий ещё в два.

Сегодня всю ночь не мог заснуть. Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессонница...

— Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
— Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
— Но послушайте, доктор!
— Я не доктор. Я апостол Петр.

боянчег
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...

-Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло???

В канун известного праздника муж совершил стратегическую ошибку, спросив:
– А какого размера трусы ты ТЕПЕРЬ носишь?

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?!

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Как много красных плюшевых жоп из старого баяна будет сегодня подарено...

Как говаривал один мой знакомый, когда я трезвый, я ни за что за руль пьяным не сяду...

Жена мужу: — Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Обладал таким своеобразным чувством юмора, что бывал неоднократно бит людьми, которые не привыкли вникать в нюансы смешного.