Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня праздник у ребят
Сегодня день получки
И у девчат глаза горят
Получку чуют, сучки

Грибы, они разные бывают. Один тебя накормит, а другой-кино покажет.

Рабинович решил проверить русскую пословицу "Кто рано встаёт, тому Бог подаëт". Поставил будильник на пять утра, оделся, вышел на улицу.. Тут к нему подошли три гопника, дали в морду, забрали часы, деньги..
Вернулся домой, охает ложится обратно к жене. Она:
- Ну шо, проверил? И шо?
- Таки шо.. Фира, кто-то встал ещё раньше меня.

- Сара, зачем ты купила занавески, или ты жена Ротшильда?
- Но у нас напротив студенческое общежитие, вдруг студенты увидят меня голой?
- Я тебя умоляю! Если они таки увидят тебя голой, они все купят занавески сами..

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да, сожрал банку варенья. А батя мне говорит: в угол, на два часа!

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?

У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ой, извини... не узнал!

Мужики зачастую лучше готовят потому, что меньше в готовке понимают и поэтому не отходят от рецепта.
Мужик: "Просеять муку". Ок, просею, вдруг без этого шарлотка взорвётся.
Баба: "Просеять муку"?? Может, ещё ритуальный танец сплясать? Хрен тебе, шарлотка, и так норм будет.
Совершенство требует точности!

- Пардоне муа. Не подскажете, как пройти к Лувру?
- Конечно. Сейчас прямо до той сожжённой витрины, потом направо, и за стогами соломы по протоптанной в навозе дорожке.
Идите по запаху - не ошибетесь.

После установки новой системы контроля ,работники ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих маслин , а не как у лохов - из-под кильки.

Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
- Представь, как круто бы она выглядела в бикини!

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
- Почему ее?
- А я с ней еще не трахался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что? Зато икота прошла.

Медики о дорогах: Наши дороги самые лучшие - и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- И где она справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Чтобы мужик нашёл что то в холодильнике, искомое должно располагаться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!
- И?
- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

Заметил, что после каждого похода в магазин с карты списываются деньги. Кто знает, как отключить эту опцию?