Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

Дело было на Пасху. Идем в лесок отмечать: два парня и две девушки. Навстречу толпа в жопу пьяных, которые там наверное с самого утра бухали парней с нашего района. Проходя мимо, похристосовались, но последний, Леня, был настолько обдолбанный, что не узнал меня и решил при виде девушек доебаться.

Обычно в таких случаях закурить просят или время спрашивают, но Леня спросил: "Так я ннне ппонял, браток, Христос не воскрес?"

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- А потому что богатый опыт, мудрость и знания перестают помещаться в голове и приходиться распределять по всему телу!

Возвращается братва из командировки в Италию, и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не поняли...

— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Есть у меня приятель. Он детский отоларинголог (ухогорлонос в народе). Зовут его Михаил. Из слабостей - любит прибухнуть.
Так что в нашей компании рекламный слоган приобрёл вот такой вид:Если кашляют детишки - им поможет "синий" Мишка.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
— Отче наш... хлеб дай нам...
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.

Короче я понял. Предыдущие взрослые все умерли и теперь мы тут взрослые. И мне вообще не нравится куда это все идёт.

как много игр на раздеванье
вот ипотека например

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Не важно сколько у тебя друзей..
Важно сколько у тебя подруг!

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

Не тому налитое - хуже пролитого.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Не приживается у нас эта выдумка заморская, асфальт. Отвергает его земля русская.

Почему женатые мужчины предпочитают минет?
Пятнадцать минут тишины.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, брось, всё равно ты успеха не добьёшься.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.