Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Засыпаю, муж сопит рядом. Сквозь сон говорит:
— Свет…
И тут меня аж подбросило. Недолго думая, толкнула его в бок, , а тот от неожиданности глаза выпучил и спрашивает:
— Это ещё за что?!
— Какая я тебе Света?! Меня Леной зовут!
— Какая ты к чёрту Лена?! Дурёша ты ревнивая! Свет выключи!

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче, практически никого.

-Николай, Вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура, блестящая защита диссертации! А сейчас у Вас палатка с шаурмой на рынке. Как же так получилось?
-Да просто повезло.

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят

При открывании шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это пробка

И лишь паденье теплых жоп
Растопит лед замерзших улиц…

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, уже поставили варить

Жена: не хочешь тяпнуть соточку? Муж не веря своему счастью:хочу. Жена: Тогда быстро собирайся на дачу и тяпку не забудь

Этот прикол случился лет 5 – 7 назад. Сейчас точнее не упомню… В общем забрала дочку из садика, пришли домой и тут выяснилось, что в садике завтра день Цветного Пластилина. Ну, думаю, ничего такого – будут детки с пластилином играться весь день, фигурки там лепить и так далее.

Утром отвожу дочку в садик и тут выясняется, что сегодня у них какое-то представление по случаю дня Святого Валентина! З.Ы. С тех пор в нашей семье это светлый праздник гордо именуется днем Цветного Пластилина…

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
- Скажите, а где тут выход?

— Говорят, у тебя новая тачка?
— Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

HR в столице: Образование? Опыт? Курсы? Навыки? Суперспособности?
HR в регионах: Судимы?

Есть такое волшебное слово: НАДО.
Есть ещё одно волшебное слово: НАХУЙ.
В сочетании они дают комбо: НАХУЙ НАДО!

Боянистый боян, но Смирнова напомнила)_
На фотовыставке дама подошла к фотографу: -Какие у вас хорошие фотографии, наверное у вас фотоаппарат дорогой?
Через какое то время фотограф был приглашен на обед к даме и, после десерта, он сказал:- Какие у вас вкусные блюда, наверное, у вас сковородки дорогие?

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может увы не каждый....

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"

Пpeдвыбopныe дeбaты нa TB. Пpинимaют звoнoк тeлeзpитeля:
— Toвapищ Зюгaнoв, caм я пoлитикoй нe интepecуюcь, нo мoя жeнa eздит в Mocкву нa вce вaши митинги. B пocлeднee вpeмя иx былo штук дecять — a чтo измeнилocь? Пoэтoму я тepяю к вaм дoвepиe.
— Лучшe пoдумaйтe o дoвepии к жeнe: в пocлeднee вpeмя у нac вooбщe нe былo митингoв!