Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Жена проткнула себе ладонь новым ножом (нож - огонь), задела артерию. Потеряла пол-литра крови, катание на скорой, 4 часа в больнице, заштопали, перевязали, отправили домой. Сажаю ее в машину:
Я: Ну вот, сейчас заедем в аптеку, купим тебе обезболивающее...
Жена: Ага. И в Вайлдберис. Там рядом как раз.

Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет больше него.

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит

Однажды нам подкинули щенка. И не смотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".

- Дорогая, мы проведём отпуск на островах в океане.
- Ура! На каких?
- Отгадай. Это архипелаг, основу которого составляют два крупных острова.
- Кажется, я догадалась... Один называется Северный, второй - Южный?
- Да.
- Новая...
- Да.
- Зе...
- Да.
- ...ландия?
- ...мля.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох" чтобы он не забывал одевать шапку.

Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
- Слушай, ты же химик?
- Ну технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Не доросли пока. Я акушер в роддоме.

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

— Софа, как дела?
— Да полная ж**а…
— Шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

В подъезде у меня живет старушка, лет за 80 точно. Муж давно умер , а детей у них никогда не было. Соседи её не очень любят, поэтому поговорить она приходит иногда только к нам с женой. Зашла как-то в очередной раз. Старушка она довольно крутая нравом, поэтому я и спросил у неё:
- Мужа то Вы, наверное, в ежовых рукавицах держали?
Она, сделав удивленные глаза, ответила:
- Нет! Что Вы! Он у меня начальником автобазы работал. Если ему нужны были деньги ОН ВСЕГДА МОГ У МЕНЯ ПОПРОСИТЬ.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

С детьми легко - просто дай им понять, что ты еще более отбитый и непредсказуемый психопат чем они.

Почему все думают, что еж не боится голой жопы?
А если она на него нагадит?!

Зеленый дракончик постучался в квартиру алкоголика Михалыча и вежливо передал, что змеи сегодня не успевают к нему зайти, потому что им еще надо два часа отработать у сантехника Петровича, после чего будет внеплановый выезд к получившему повышение прапорщику Егорову.

– Е-2.
– Мимо.
– Е-625 идентичный натуральному.
– Убил!

А доживём ли мы до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

Протестующие-это когда за честь и совесть. А если за деньги, то это уже проститующие.

Священник чинит табуретку в своём саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, — отвечает Вовочка, — хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом – пьян.

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А триппер из Иркутска близко было?!

По итогам года моя девушка вручила мне Оскар как лучшему мужчине второго плана.