Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В далёкие курсантские годы, попив пивка, переходим с другом Махнёвым Невский проспект. Идём, как положено, по пешеходному переходу, но на красный свет, благо, машин нет, не то, что сейчас. Трель милицейского свистка, и нас подзывает к себе гаишник. Диалог запомнился на всю жизнь.
Гаишник:
- Почему нарушаете, на красный свет дорогу переходите?
Я ещё и подумать над ответом не успел, а рыжий с ходу выдаёт:
- А мы далдоники!
Гаишник оказался на высоте, хоть и милиционер:
- Ну, если далдоники, тогда идите...

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. шлюхи написывают ему,
2. он написывает шлюхам.

Есть у меня товарищ, живет в частном доме, на участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарищ срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. (Кстати весьма оригинальный подарок сделанный своими руками, вам на заметку=) )
Приехал к нему в гости англичанин, он и ему такую бутылку и подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так он, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут?

Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность - мой главный конёк.

Моему старшему сыну одиннадцать, подросток уже. Любимая фраза стала: "Что есть поесть? Есть хочу".
Вспоминаю. Было мне лет тринадцать, моему двоюродному брату Паше четырнадцать - высокий и вечно голодный. Как-то раз он зашел ко мне в гости. Первый вопрос: Есть что пожрать?
Я не особо заморачивался над этим, родители уехали, питался сухим ролтоном. Поэтому ответил: Нечего, холодильник пустой. Брат заглянул за дверь в кухне - на полках в банках крупы, макароны, мука, консервы. Пока я валялся с книгой, брат наварил макарон, гречневой каши с тушенкой, блинчиков нажарил, сожрал это все сам и сказал:
- Вот теперь реально есть НЕЧЕГО.
И ушел...)))

Соседка любит болеть. Давление 140 повод для неотложки. Зашла после простуды, жалуется:
— Так тяжело восстанавливаюсь, дойти до кухни проблема. В туалет еле дойду и сижу, сижу. Муж спросил: "Попутку ждешь?"

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не помогает.

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

раньше куролесил
с девками всю ночь
щас бы до дивана
тело доволочь

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.

Плоскостопие - это прямое доказательство того, что Земля плоская! Шах и мат, круглоземельщики!!

Участница битвы экстрасенсов по пьяни звонит своему будущему.

вениамин завёл котёнка
и научил его всему
а николай завёл оксану
и ничему не научил

- Профессор, вы что, совсем охренели? Не хотите от Клинтона отстать?! Студентка, делающая минет прямо на кафедре! Ну ни в какие ворота не лезет!
- Вы не понимаете. Это другое...

Часто приходилось слышать, что современные мужики измельчали.. Ну не знаю, лично я за последние годы значительно прибавил в весе.

И снова пришёл старик к синему морю.
Приплыла к нему рыбка:
-Чего тебе надобно, старче?
-Совсем сдурела моя старуха, не хочет быть дворянкой столбовою, а хочет быть женой Героя Советсякого Союза.
-Хрен с тобой, вздохнула рыбка.
И оказался дед с тремя гранатами против четырёх танков.

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

— в немецком — маршировать;

— во французском — готовить;

— в итальянском — займется любовью;

— в турецком — что-нибудь построит;

— в польском — кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

— в еврейском — получит докторскую степень;

— в голландском — курнет;

— в испанском — предастся сиесте;

— в египетском — выклянчит чаевые.

Из инструкции противогаза: затягивать до тех пор пока очко не станет напротив глаза.

Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уж так три истерики сорвала.

Главный принцип уборки в гараже:
Не рассматривайте хлам, перед тем, как его выбросить.

- Ватсон! Не ходите завтра мимо лавки булочника! Вас там побьют!
- Не может быть. Я хожу там каждый день уже двадцать лет.
Через день, является Ватсон с разбитым еблом
- Как вы об этом узнали заранее, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Я три дня там выёбывался в вашем плаще!

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- На бульдозере работаю.