Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня браслет, который оповещает все ППС если я покинул пределы своего дома.

История из книги Юрия Олеши «Ни дня без строчки».

Олеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.

Этот январь, чисто по ощущениям, длится уже месяцев пять.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Эстонцы перевели "Камасутру".
Получилось весело, но почему-то опять про советскую оккупацию.

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. Завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

"У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему"
"Я не разбрасываюсь словами - мне потом их трудно подбирать"
"Чем старше человек, тем больше ему лет"
"А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало кто может это делать"
"Я не вижу никаких запахов"
"Если раньше в отделении интенсивной терапии умирал каждый шестой человек, то теперь - каждый второй. Это очень важно. Мы поднимаем уровень, мы спасаем жизни"
"Если шарик лопнул, его уже не надуешь. Вернее надуешь, но другой"
"Лобановского с нами нет, но он продолжает жить. Продолжает жить его дело, продолжают жить его люди, продолжают жить его останки, продолжает жить память о нем"
"Мало кто поймёт, но кто поймёт тот мало кто"
"50 километров, недалеко. 50 километров… Знаете, не в километрах здесь расстояние измеряется"
"Гордо встану грудью за спиной Украины"
"Я чётко придерживаюсь того, что понимаю. То, что там, где было есть сейчас, было там, где есть здесь"
"Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"
"Искусство – это массаж души через глаза"
"Аварийным мост признан не был. Он устал от времени"
"Я должен, признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном"
"Основополагающим моментом этого разговора не является отсутствие того, чего мы с вами разнимся знать, а тех, кого это действительно не так, как их соратников, то этого нам не надо"
"Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её надо подогреть"
"У нас есть… что было. Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем…Что делать..."
"Одна из плохих примет — есть перед боем соленые огурцы, и запивать их молоком"
"Один в поле не двое"
"Уже завтра, сегодня станет вчера"
"Я, как и многие спортсмены, суеверен. Но о своих маленьких тайнах стараюсь не говорить. Талисман есть — подкова, которую я перед боем кладу в правую перчатку."
"Отец как-то сказал мне важную вещь. Я, правда, забыл какую. С тех пор пытаюсь вспомнить эти слова. Пожалуй, это главный урок в моей жизни"
(С) мэр Киевский

В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе. По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово "ЛОХ" и рука соскользнула.

У вас в анкете написано, что вас зовут Василий Васильевич Васильев, живёте на Васильевском острове. Жена Василиса, дети Василий и Василина, кот Васька. Боюсь, на должность креативного директора вы нам не подойдёте.

Даже за один единственный грех ты попадаешь в ад. И неважно, когда ты его совершил, хоть в глубокой старости. А раз так- не вижу смысла всю жизнь вообще чото блюсти!

Хочу сказать всем, кого я обидел в 2023году: работайте над собой, совершенствуйтесь, чтобы я не повторялся в 2024.

- Маша, а какое на тебе сейчас белье?
- маленькие розовые трусики...
- ух ты, можно подробнее
- ну 93% хлопок, 7% эластан

Полноводной реке подобен на совесть выстроенный старый сортир: и умиротворяет, и рождает мудрые мысли, и даёт возможность заглянуть в неведомое, и глубоко нырнуть и поплавать (с)
Акти, я правильно развил мысль?

Едет Леночка из Одессы рано утром. Останавливает ГАИшник. Видно, что он нехило так замёрз и настроение у него типа «какжеменявсёзадолбало».
Опускает стекло.
Он представился и глядя куда-то мимо: «давно пили?»
Леночка, пытаясь понять, куда он смотрит): «а вы?», понимает, что это было вот совсем недавно: «как вам не стыдно»!?!
Он (грустно):
- вот и поговорили.

Не пей перед зеркалом, счастье пропьёшь.
И не ешь перед зеркалом, счастье проешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом " депрессия", поставить слово " великая"

Франция отклонила запрос России о проведении 24 января заседания СБ ООН по сбитому Ил-76

Значит можно сбивать над территорией Франции французские самолёты - это норм и к СБ ООН не имеет отношения

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!