Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работаю в айти лет эдак 9. Всё устраивает, адекватный директор, который платит "за то, что все работает, а где ты есть и что делаешь ему глубоко нас*ать". Приемлемая белая зп в 160 с копейками и другие прелести админов. Увольняться пока не, но решил закинуть удочку, дабы найти что то с большим окладом, и так же близко от дома.
Раскидал резюме, все чинно-рутинно.
Звонит директор. Ответ меня удивил:
- Максим Валерич, ты просил толкового помощника? Нашли.. только он просит уж больно много, зайди! Сейчас согласуем дату собеседования и его оплату.

Женитесь, мужики!
Ох, женитесь...
Ибо неженатому мужику везде плохо.
А женатому — только дома.

Техас: отделяется от США
США: осознаёт что очень даже рядом есть почему-то независимая страна с пустыней, множеством коричневых людей на конях с пистолетами…и с третьем место в мире по добыче «их!) нефти?

- любимая, с тобой так хорошо и легко…
- давай поженимся?
- а вот щас стало невыносимо тяжело!

- Санёк, а ты идёшь к Вовке на днюху?
- ога…
- и чо подаришь?
- 100 киндеров!
- нахуя?
- обожаю смотреть как он упорно ищет вторую игрушку в 99й раз…

- Все! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать, она склевала весь мой мозг.

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Первый срок отбывал я в утробе:
Ничего там хорошего нет.
В те времена укромные,
Теперь — почти былинные,
Что-то вдруг мои родители
Зачать меня задумали…
(С) Вова

Максим спрашивает у отца:
- паап, а правда, что на севере вот у хантов или манси муж только после свадьбы узнает кто его жена?
- это везде так, Максим…

На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других...
Тот случай, когда мамино : "ты мало читаешь" продлевает жизнь.

В моем детстве приходившие гости, бывало, не могли понять- зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике.
Ровно до того момента, пока из хлебницы не вылезал кот…

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "ГАВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

- Лен, я вчера тёще починил электрощит и она дала мне 5 тыс. Я не хотел брать, но она сказала чтобы я не говорил жене, тогда я взял.
- Вова, она сама твоей жене скажет, дуралей…

Джо Байден напомнил техасцам, что у них есть нефть.
Поэтому в случае их выхода из США - им принесут демократию.

Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

При обсуждении цвета шапки сайта вспомнился боянчик

Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?

Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Отец работает в Управлении ФБР по штату Техас. Сегодня его срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Пермский край отправил филиппинским шаманам тестовую партию мухоморов (480 гр). Россельхознадзор подтвердил качество продукции.

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая): - Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний
момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: - OH, SHIT!!!!!!

Если пьянки не избежать, пей первым.

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

завладел кот васька
жаром мягких тить
как теперь у васи
мне жену отбить