Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Девочки, кто родит в этом году, тот будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

- Эмманюэль, дорогой, а почему ты назначил в правительстве пидарасов?
- дорогая, это я так забочусь о Франции! Я отлично помню историю и уверен, что Европа очень скоро будет сосать хуй победителю. А мы с тобой поедем в Пекин, мне товарищ Си пригласил.
- дорогой, а как же наш друг Олаф? Он же не пидарас…
- нууу… многие немцы так уже не думают…. да и он тоже.

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

Из характеристики. "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Из всех 3995 религий и 11287 Богов, упомянутых в Википедии, явно проявляет себя и любит народ вне зависимости от их веры только один Бог - Дионис.

- представь, я только в легком халате, лежу перед тобой на кровати. Что ты хочешь?
- я хочу??
хочу проснуться, в возрасте 12 лет.
пойти с друзьями к речке.
ловить ящерок.

если бы бабка знала, сколько мы сэкономили на ее похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Вечер. Берег озера. Сидят двое на одеяльце, любуются закатом. Романтика!
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине:
— Дорогой, давай поженимся?
Мужчина в тон ей:
–Давай.
И-МХАТовская пауза.
Женщина не выдерживает:
— Милый, что же ты молчишь?
— Да блять, я и так, по моему, уже лишнего пизданул.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

Китайский ChatGPT не справляется с вопросами про Винни-Пуха и тут же удаляет переписку по теме.
Причина - КПК достала волна сравнений товарища Си с медведем.

Сегодня в Избирком было сдано 19 миллионов подписей за кандидата в качестве самовыдвиженца на пост канцлера Германии Владимира Путина. Все они после проверки были признаны подлинными.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами

для меня слова "отдых" и "самоуничтожение" всегда были синонимами.

шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

- когда я забеременела, то от меня все отвернулись, кроме двух парней. Они помогали мне с ребёнком. Теперь я знаю как выглядит настоящие друзья.
- упс…. я думала что знаю все способы узнать своих друзей, вот кроме этого.

Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю её.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Крестись.
— Что? Креститься? Зачем?!
— Будешь батюшке мозги ебать, а не мне.

За каждой сильной женщиной стоит 2023год.

я отношу себя к поэтам
но ничего не объясня
они обратно возвращают
меня

чтоб излечиться от иллюзий
и влажных розовых соплей
я принимаю депрессанты
и вижу мир каков он есть

- Великий князь, а почему тебя величают "Владимир - Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Учитeль cпpocил cвoиx учeникoв:
— Boзмoжнo ли пpocунуть двa oтвepcтия чepeз oднo?
Hиктo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Гocпoди, кaкиe жe вы глупыe. Cпpocитe cвoиx poдитeлeй, кoгдa вepнeтecь дoмoй.
И нa cлeдующий дeнь никтo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Bидимo, вaши poдитeли тoжe тe eщe глупцы. Oтвeт oчeнь пpocт.
Зaтeм учитeль cдeлaл кoльцo, пpилoжив бoльшoй и укaзaтeльный пaльцы дpуг к дpугу, и пoднec к cвoeму нocу.
Учитeль:
— Bидитe, этo былo тaк пpocтo, нo никтo из вac нe cмoг oтвeтить.
Ha cлeдующий дeнь к учитeлю пoдoшeл oдин из учeникoв и cкaзaл:
— Cэp, мoй oтeц cпpaшивaeт, вoзмoжнo ли пpocунуть 7 oтвepcтий чepeз oднo?
Учитeль:
— Heт, этo нeвoзмoжнo.
Учeник:
— A мoй oтeц cкaзaл, чтo этo вoзмoжнo.
Учитeль:
— И кaк жe?
Учeник:
— Boзьмитe флeйту и зacуньтe ee ceбe в зaдницу.

Я вспомнил, как пылесос покупал с рук. Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Я:
- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же охуенно или хуёво?
- сам угадай..
- обе послали!?