Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик."

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что испугался салюта.

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

у вас ни кошки ни собаки
нет даже просто хомячка
наверно вы подлец и сволочь
о чём мне с вами говорить

«Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало. Слышу — идут. Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану — стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь... Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
— БЛ***! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон...»

- Обои высохнут и расправятся, надо окна открыть, проветрить.
- Если че - подклеим потом.
- Херня, тут плинтусом закроем.
- ну и где фаза? аа, да вотона, кажется..
- уровень? лазерный? Это с кошкой играть чтоли?

— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону никак не повредит.

Виталий:
- ребят, у кого можно переночевать?
Ашот:
- лан, хочешь, ко мне заходи?
- урааа! Я москвич!!!

У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Проспал до обеда. Нянька не меняет памперс. Лежу, гневаюсь.

Просто новость:

Премьер-министр Украины Денис Шмыгаль заявил, что подписанное с Великобританией соглашение о гарантиях безопасности предполагает взаимопомощь. Украина поддержит Великобританию, если на нее нападет Россия, сказал премьер.

Хочется спросить: А нав Украине что, наркотики уже легализовали?

сорвать звезду сожрать гирлянду
разбить шаров с десяток штук
приходит в голову план действий
коту к

Доброе утро - это когда ты едешь в аэропорт.

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.

Пациент у психолога:
- Мне кажется что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Вова, позови золото!
- Au..уу!
- чот не идёт нихрена. Во, медь пришла, поздоровайся!
- Cu..

Твою же родитель номер один!

— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!