Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

- Виталий, дружище, где находится Кача?
- привет, Владимир! Ты же был у меня в гостях и отлично помнишь, она на соседней, Качинской улице!
- ты заблуждаешься!
- думаю, ты прав, она находится в Мариновке…

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

- а может все бросим и сбежим?
- подсудимый сядьте.

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!

Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Сидит очень красивая девушка в клубе на дискотеке, подхожу:
- Маришка, приглашаю тебя потанцевать!
Она встала со стула и протянула мне свои руки и улыбку…
Сел на её место. Стул в зале один.

зима похоже наступает
сказал мэр города олег
раздайте людям чтоб согрелись
котят носки коньяк и секс

- я вот в Чеблядинске живу и тут с сексом всё отлично.
- странно, я тамже, а почему мне никто не давал?
- потому что из дома надо выходить!
- так вот в чём подвох…

- мой анекдот лучше!
- а мой смешнее!
- а у моего рейтинг выше!
Админ:
- хватит сраца! Оба ваши анекдота в Избранном!
- вот, никому верить нельзя…

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

глазея в зеркало оксана
сказала здравствуй новый год

поскольку я не соревнуюсь
то победить меня нельзя

из дома друзей чебурашка несёт
троих малышей офигенных
а то что зелёные это же всё
гены

вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне

-Машину купил, не едет что то.
-За сколько купил?
-За 30 тысяч.
-Я за столько же холодильник купил, тоже не едет

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.