Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?

197686 Тупой Гудвин

— А как вы заподозрили, что ваш президент начал употреблять наркотики?
— Ну во первых в стране стали пропадать наркотики…

Вначале было слово, и слово было у Бога, а потом появился пацан...

Брачный договор:
1. Я приношу в дом еду - она занимается со мной сексом.
2. Она занимается со мной сексом - я ем и нахваливаю всё, что она готовит.

Счастливое попадалово:
Самолёт, на котором ты вроде как улетел в командировку, разбился, об этом в новостях рассказывают, а ты лежишь с любовницей и смотришь эти новости.

глеб украл невесту
принявши на грудь
голову ломает
как теперь вернуть

- как вы заподозрили, что ваш сын начал употреблять наркотики?
- ну во первых в доме начали пропадать наркотики...

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

...вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

Попробовать в жизни нужно действительно все. В первую очередь, попробовать подумать!

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально.., помещается.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!)

Депутат ГД в телевизоре:
- цены на яйца взлетели потому, что олигархи захотели обогатиться! Закупочные цены на месте, оптовые цены на месте… даже Патрушева попросили пока не открывать беспошлинный импорт из Турции.
Ведущий:
- ну так называйте фамилию!
Депутат:
- я бы мог, но вдруг кого я сейчас назову именно он и не виноват. Но вы и так всё сами видите.

— Во мне течёт кровь викингов, и она повелевает совершать мне набеги!
— Ух ты!
— Правда, в основном на холодильник.

- святой отец! Вы мне сегодня приснились. Чтобы это значит?
- это значит, что у тебя сначала вырастит борода, а потом брюхо.
- но я же девушка!
- значит, наоборот: сначала брюхо, потом усы и только потом борода.

А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди

Купили кофемашину. Через час надпись на дисплее: «Таблетку». Положили. К вечеру надпись: «Водыыыыы»

Прости меня, Господи, за то, что читая "Возлюби врага своего..." постоянно мысленно добавляю "...в особо извращённой форме"...

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- у меня есть мысли на этот счёт, но я их оставлю при себе.

Я давно думал о том, кто должен выступить на Голубом огоньке, чтобы острийцы не кричали "Фу, опять эти рожи!"
И пришёл к выводу, что отдуваться придётся одному Николаю Дроздову, потому что Киану Ривз вряд ли согласится, а позвать Горшка, Цоя и Егора Летова не получится...

Съездил клоун в Аргентину.
Хотел денег получить.
Обнимал Хавьер кретина,
Не забыл презент вручить.
Вместо долларов и танков
Дал подсвечник из свинца.
Мял бока в объятьях жарких,
Щупал попку слегонца.
Да, союзник то, что надо.
Нюхает убойный кокс.
Жаль, что нищий. Это зрада.
Где взять денег? Вот вопрос!

Владимир:
- Маришка, ну долго тебя ждать? Вот, приглашение на банкет.
Маринка заходит в чулан, подходит к тыквам:
- тааак, у этой какой пробег? А у этой?
- стоп!!!! Хватит пинать тыквы, на годной уже Лена уехала.

Лежат около палатки парень с девушкой, после секса медленно, с удовольствием курят, глядя на небо. Девушка:
- как же классно, Володька. Вон, смотри, на облаке два знакомых кольца… тебе тоже кажется?
Парень затягивается и выпускает струйку дыма из пяти колечек:
- да, Верочка, ты права,- выпускает ещё 5 колец дыма.- прикинь, сколько ещё много колечек на небе! Сейчас новую сигарету зажгу.

Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.