Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я счастлив горд и всем доволен
как холодильник марки зил
но в перерывах между счастьем
периодически трясет

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

когда хоттабыч для полёта
комфорт особенный просил
ковёр усердно выбивался
из сил

— Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

Священник просто обязан быть очень богатым человеком, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.

— Скажите мне что–то, чего я не знаю
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, рек и полей,
Здесь живет и русский и татарин
Здесь живет чеченец и еврей.
Есть ингуш, казах и кабардинец
И каракалпак есть и якут
И таджик с узбеком и мариец.
И евреи также здесь живут.
Ведь в России места всем хватает
И не сосчитать народов в ней
Тут монгол найдется и китаец,
А порой встречается еврей
Даже негр иногда найдется
И цыган найдется и казах
Всем нам дружно и легко живется.
Про евреев я уже сказал.
Нагайбаки, вепсы и мегрелы
Всех перечислять уже устал
Осетины, кеты и карелы..
Про евреев я упоминал?..

Интервью Патриарха:
- ваше преосвященство, как вы относитесь к закону об оскорблении верующих?
- теперь семинаристы смогут подраться только молча.

В детстве, когда я слышала слово «ухажёр», представляла, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.

Вчерашний День Конституции напоминает мне алтарь в Храме Христа Спасителя. Абсолютно всё, что там нарисовано и написано- умерли или давно ушло, но праздник остаётся и всем приказано радоваться!

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами" и "временами".

Инвестиционное: кстати я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

(с) Михаил Фельдман

уснула золушка и видит
вот вереница из карет
вот анджелина в роли феи
вот бред

если вдруг увидишь
ноги от ушей
значит кто то ловко
сел тебе на шей

греко лез ловито
рако нил река
уно крокодило
съело дурака

Ва бене )

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Если курица решит сбежать от тебя, она сбежит.

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны! для здоровья смертельно опасны!

Заседание кабмина:
- мы уже за каждое яйцо платим по 30 рублей… не пора ли на женщин потратиться?
- пора, г-н премьер! Надо всем сделать сиськи! И не меньше 4го размера!
- пишите указ…

Были когда-то ножки Буша, а появятся скоро яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца.

Молния- это длинное замыкание!

Парень вышел из подъезда и тут…. какаето бой-баба прижимает его к дверям:
- Владимир, это ты лишил мою дочь девственности?
- да, Лена… обещаю, этого больше никогда не повторится!
- тааак… зайди вечером!

Когда в парламенте шша президента Форда спросили:
- сколько ещё ждать от вас деньги на войну с Вьетнамцами?
Он достал свой огромный толстый член и постучал им по трибуне, за которой выступал.
(С) исторический факт.