Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В африканской экспедиции НН Дроздов поймал новый вид кобры и побежал с ней к своей машине, в которой стояла клетка для змей. Водитель увидел и нажал на газ, Николай Николаевич бежал за машиной и запыхался, кобра это просекла и ужалила его в руку. Абсолютно случайно ехала Елена Малышева с миссией Врачи без границ и узнала Дроздова, вылечила. Купила себе билет в телевизор.
Исторический факт.

корма маринина сбивает
мальчишек с мыслей весь урок
а если кросс на физкультуре
то с ног

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4.9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.
— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
— через 5 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.


А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
"Вы что, хотите как в Китае?"

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.

заслушав жалобы на слабость
и список принятых пилюль
врач поразмыслил и назначил
июль

обледенели все ступени
и дует ветер без конца
зима ведёт людей к упадку
с крыльца

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

Когда Злобному карлику грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик, да к тому же еще и желтый.

Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь,этой зимой, не пил ещё.

Маколей уже смазал маслом ступеньки...

Зеленский заявил, что украинцы считают выборы в нынешних условиях опасными и бессмысленными

Сидят в бане мужики, беседуют:
- вот я хозяин легального казино, у меня миллион в день, половина налоги, 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам.
- вот я хозяин нелегального казино, у меня тоже миллион в день, без налогов, но ментам администрации 50, тоже 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам. И мы оба даже в ноль не выходим!
- мужики, хватит заниматься хуйнёй! Откройте наш филиал. Выручка два миллиона в день, половину отдали патриарху, налогов, аренды, зарплат и коммуналки нет.
- чоза фирма?
- РПЦ.

Индусы - пацифисты до мозга костей, так как они за рис во всём мире…

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...

Поругался Андрей с женой, так никак не хочет мириться, он пишет другу «Макс, отмажь меня!!!» Тот позвонил жене:
- привет, ну чо за фигия? Ты же знаешь, как он обожает твои щучьи котлетки? Так вот, пока тебя не было, он залез в холодильник и достал их. После двух его понесло, а после третьей он вообще вырубился, даже пиво не допил, всего одна кружка на столе. А тут ты возвращаешься….

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Если выпадет орел - будем бухать. Если решка - перебрасываем.

Я долгое время считал, что Ельцин-Центр - это клиника, где лечат алкоголиков. Собственно, так оно и оказалось.

Если негр расплачивается наличными, то не будет ли звучать по-расистки - «чёрный нал»?

Когда старшая медсестра Галина Леопольдовна, ответстаенная за аптеку, уходила в запой, со снабжением медикаментами у психбольницы возникали перебои. Тогда главврач, к вящей радости психов, вместо галоперидола прописывал им Галу пердолить...

— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

- Гребаные финны, гребаное НАТО Установили у себя на берегу прожектор и светят через залив на Питер, слепят суки
- Так это же Солнце
- Не пизди.... гребаные финны

А не пора ли уже убирать ёлочку?