Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ко мне очень близко и опрометчиво подошёл упитанный голубь. Поужинали вкуснейшим шулюмом.

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

Была вчера на сафари в Африке. Стоим смотрим на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться красавец лёвушка. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров сто и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
- Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
- А они уже забыли!

Попросился студент на работу. А у наскак раз ДГУшка стояла на ремонт, мы говорим - вот тебе и собесед, день на диагностику, тот- да не вопрос. До этого наёмный диагност говорил, что хана электрике, надо куча запчастей, ждать месяц, стоимость в пол ДГУ.
Студентик через час заходит - принимайте. Мы:
- и чо там было?
- земная ось кривая была, я её поправил, теперь навечно проблем не будет.

Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.

«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!

Племянник в детстве моей маме: «бабуля, а помнишь ты мне просилась машинку купить?»
(с) Берёзка

Каждый раз, когда мой парень встречает меня из салона красоты:
- божемооой! и на это ты потратила три часа и мою десятку?!?

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

В последнее время мировые СМИ забили болт на или в Украину?

- сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
- а с чем, бабуль?
- с картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
- а нахуя с говном то?
- ну не скажи, их больше всех покупают.
- тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими

в анатомическом музее
хранятся яйца фаберже

На Новый Год мои друзья решили подарить мне машину.
Но их резко отменили.
Что, теперь я без машины?

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

- Божья благодать это не милостыня! Она не может быть роздана бесплатно кому попало!- епископ.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

как выдающийся художник
на каждой выставке теперь
я выставляюсь в галереях
за дверь