Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Лёх, а тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?

— Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать леща товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Начальницу обожала вся налоговая.
Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично.
Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства:
- Где гендир?
- В командировке, в Сочи, - сказал гендир, подавившись бубликом.
- А Вы зам?
- Не, я - дизайнер…
- А кто Вы тогда?, - обратилась инквизиторша к прорабу.
- Я Ашот, админ сайта…
И так, главное, убедительно брякнули, что все остальные в офисе надолго залипли, вспоминая, кто кем работает.

за всеми этими новомодными словами "абьюзер", "токсик", "хейтер" мы стали забывать, что раньше таких людей называли одним словом "конченые". и все всё понимали.

Вчера пришел e-mail от Почты России - подписка на газеты и журналы со скидкой до 12 октября. Все бы ничего, но на дворе уже ноябрь...

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Она прятала любовника в шкафу, под кроватью, и даже на балконе. Но муж из командировки так и не вернулся...

В Европе сочли ошибкой называть сроки вступления Украины в ЕС. Потому что вот Турции, например, ничего не говорили про сроки.

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

Ньютон-шайтан, Ахмат-сила. Кадыров потребовал переписать учебники физики.

Новости: "...В Париже прошел саммит Украины и Франции, по его окончании состоялся банкет, на котором подавали лягушачье сало"

К 196612.
Говорят, китайцы и русские самые грубые нации.
Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня , мол, правда ли , что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал , в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией.
«Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения»
Гордый бритт пошел пятнами и свалил.
Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.

В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.

B кaбинeт пcиxoлoгa зaxoдит пaциeнт и гoвopит:
— Дoктop, у мeня cepьёзнaя пpoблeмa. Уcтaю oчeнь.
— Пoчeму? — cпpaшивaeт вpaч.
— Mнe кaждую нoчь cнитcя oдин и тoт жe coн: пepвую пoлoвину нoчи я тoлкaю пoeзд Oдecca Жмepинкa, втopую — Жмepинкa-Oдecca.
— Hу пpeдcтaвьтe, чтo втopую пoлoвину нoчи пoeзд Жмepинкa-Oдecca тoлкaю я.
— Oй cпacибo, дoктop, ужe лeгчe cтaлo. Зaxoдит дpугoй пaциeнт.
— Дoктop, я тaк мучaюcь. Пepвую пoлoвину нoчи мнe cнитcя, чтo я зaнимaюcь кeкcoм c блoндинкoй, a втopую c бpюнeткoй. Уcтaю oчeнь.
— Hу, пpeдcтaвьтe, — гoвopит дoктop, — чтo пepвую пoлoвину нoчи c блoндинкoй cплю я.
Бoльнoй:
— A блoндинкa cимпaтичнee. Heльзя ли пoмeнятьcя?
Bpaч:
— Hикaк нeльзя. Bтopую пoлoвину нoчи я тoлкaю пoeзд Жмepинкa-Oдecca

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Курочку, клевавшую семечки на дороге, немного придавило трактором.

Колесо из неё выдавило немного потрошков и виновница торжества быстро клевала свои потроха.
Да толпа кур облепила полуживую курицу, пытались её склевать, но она их жестоко кусала, отгоняя .

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

Моя крестница живет в Германии, ребенку 6 лет. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с её отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает (по немецки): "вы русский?", он отвечает на русском, что мол да, на русском общаться могёт. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит:
- А он также как ты, папа, нихрена по-немецки не умеет!

Когда фломастер перестаёт писать, в него добавляют спирт, и он вновь пишет. Похоже, я-фломастер.

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
Чтобы тот не затрахался до смерти...

Детский тренер, которого посадили на 8 лет за то, что он читал журнал недалеко от девочки, почитал новости про Кадырова мл. и Дагестан и умер от умиления.

Кавказское гостиприимтво такая же ложь, как и английская вежливость и чопорность.