Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

Заходит сегодня генеральный в кабинет сисадмина АндрейМихалыча Енота и видит: тот положил ноги на стол, на экране анекдотный сайт, в левой руке бокал пива.
Иииии очень тихо закрывает дверь. Снаружи.

-у меня в этом году уже седьмая авария… похоже у Бога нет на меня планов!
- то есть семь выстрелов подряд ты упорно не замечаешь?

Президент имеет право подписать указ. Или не подписать.
А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.

Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!

— Дорогой, как я выгляжу в свои 50 лет?
— Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Redкий Hot Chili Peppers до середины Днепра!

Коллектив у нас на подводной лодке подобрался мужской, суровый. Свадьбы случались редко.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

Велком отсюда!

ты шла из бани «У Ашота»
в одной простынке на груди
ого! кричали вслед и ждали
спади

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

Работал Ашот сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (Ну понятно, что альт запал).
Ашот с бутером в руке, так туда и пришел:
- нука, цыпа, откинься на кресле!

Он одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об её свитер по сиськам, ещё херак! , что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.

Решил картошки поджарить .Ну,чищу парочку.Одна крупная,другая поменьше.
Жена:
- Ууу картошка,ну ладно.
Я ,нарезая всё в кучу:
- Тебе мелкую картоху пожарю.

в один бар каждый вечер заходил мужик, заказывал два по сто в две стопки, выпивал одну, потом вторую и уходил.
бармен поинтересовался:
-что за ритуал
-есть у меня кореш, вместе детство, школа, юность. так у нас уговор, каждый вечер, выпивать рюмку за друга и за себя, как символ, что мы вместе.
через время приходит мужик и заказывает одну рюмку и молча выпивает.
бармен:
- с ваши другом что-то случилось?
- не...я бухать бросил.

хотите довести параноика до срыва, каждый раз, когда он к вам подходит, говорите, что только что о нем говорили.

У Ашота есть бэйдж: « Жизнь коротка. Пригласи меня первая;)»

Поутру Ашот выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Что значит "пора выбираться из этой жопы"? Мы тут уже обои поклеили, интернет провели...

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Вызвал сегодня Армянское такси. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
-Музыка не мешает?
-Нет - говорю.
-Ну ок - ответил он и запел.

Я был очень маленьким.
Мы с мамой гуляли на набережной. К нам подошла какая-то незнакомая бабка.
Она взглянула на меня, умилилась и запричитала:
- Ой, деточка, смотри сюда! На бережок посмотри, да, да, смотри. Видишь, это - гуля. Гу-у-уля. Скажи "гу-у-уля"!
Я смерил ее презрительным взглядом и ответил:
- Не "гуля", а голубь. И это чайка.

Так я научился говорить.