Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо. Это не лечится и, скорее всего, заразно.

причины воровать футболку
с фанатской надписью спартак
у глеба не было в помине
спёр так

ливень холод ветер
вирус чих сопля
кашель воспаленье
и финита ля

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Один глава государства заявил, что не смотря ни на что продолжит наступать и в текущем и в будущем году. Ну что же, господин президент, грабли Вас ждут...

- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
догадываются.

а если очень резко прыгнуть
и быстро поглядеть назад
увидишь, что вся жизнь лишь только
твой зад

а если резко повернуться
то вы увидите что мир
не успевает загрузиться
и сзади нету ничего

когда ты просто хлещешь водку
то ты законченный алкаш
а брось туда цветок ромашки
и опа - фитотерапевт!

Адам Кадыров собирается сделать операцию по увеличение груди, чтобы туда помещались все его награды.

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.

Утром сторож Кузмич не стал долго выбирать из двух зол — просто сделал ерша.

Пригласила тёща на семейный ужин:
- ну, внучата, что нужно говорить выходя из-за стола?
- ахууууеть! пять семьсот нажрали!

Надпись на надгробии:
ФИО, дата смерти.
Я же говорил, что болен! Надо было раньше
обращаться к Клигману ЛД, Бебеля 7.

— Друг, что у тебя есть выпить?
— Чай, кофе, молоко...
— Плохой, плохой, плохой друг!!!

Терпение – это не добродетель, это скрытая форма мазохизма.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы.
Сходу даже как-то растерялся...

- со мной здороваются бомжи! Это нормально?
- Вова, и ты поздоровайся! Ты же у них дома.

- сударыня, возьмите эту шляпу съ бълым пяромЪ! Благодаря этому, она молодитъ васЪ на десять лЪт!
- возьму! Приколите и второе пЪро!

Чем больше тебе похуй, тем ты счастливее.

- Ты купил две пачки жвачки? Две? Серьёзно?! Боже, Генри.
- Сколько пар обуви ты купила?
- 36. Они нужны мне ходить на работу.
- Господи.
*вздыхает*
- Ты погубишь нас, Генри.

отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни .

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"