Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моё отношение к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.

1999 год, частный сектор, работаю у тестя маляром- кузовщиком. Лето, солнышко жарит гараж, покрытый чёрным рубероидом. Вороты открыты, ужинаем с коллективом водочкой, помидорами и курочкой гриль. Подъезжает сосед на новой десятке и причитает:
- вооот, ёбаныйврот, уебали сзади в бампер, там теперь яма с арбуз!! Починиии!
- нуу, снять поставить 500, поправить 1500, покрасить 3600 с краской…
- неее, сосед, дорого пиздец! Давай договоримся дешевле?!
- нууу, снимай сам и неси пластик и полторы тысячи, завтра вечером забери.
Принёс, деньги отдал, бампер в гараж поставил и уехал. Проходит полчаса и Бапмц! Бампер стрельнул и стал новым. А мы с коллегами продолжаем ужин.

Лиговский, идут три гопника мимо овощной лавки.
- нууу он ваще оборзел!
- давай отпиздим гниду!
- вытаскивай его, ща ему объясню!
- слушай, продавец ты конченый! Нахуя ты написал ценник «помидоры на ветке» через дефис? Тебе ебало разбить?

Если очень долго и внимательно всматриваться в служебную почту, то она начнёт предлагать годные решения.

- Вова?! Ты где и кем работаешь?
- тестировщиком…
- но ты же всё ломаешь…
- а ты записывай и делай отчёты!

Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.

аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Настроение - Маяковский.

Он сначала сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!".
А потом застрелился.

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

Нетаньяху:
А у нас опять ХАМАС.
А у вас?
Ниинистё:
А у нас газопровод.
Вот
Зе.:
А у нас вчера Залужный на войну призвал солдат. Они обучены немножко, но быть на фронте не хотят...

Выходить замуж нужно за самого жадного - такой точно не заведет себе любовницу

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:

- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!

Ослик отвечает:

- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее: 

- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. 
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
 
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... 

- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... 
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить??? 

Учитель: нет ни одного электрического устройства, которое эффективно использует электричество на 100%. Любая оставшаяся энергия просто будет конвертироваться в нагрев.
Вова: как на счет нагревателя?
Учитель: слушай сюда, ты мелкое дерьмецо!

- Вова, а тебе хоть раз по лицу писькой били?
- было дело, когда вышли на работу в праздничную неделю 1-10 мая 2020 г без сохранения зарплаты.

-Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
-Помнишь день, когда мы познакомились?
-Да!
-Как раз за неделю до этого.

- Вова, ты чего дома сидишь? Сегодня четверг и ты должен быть в школе!
- у меня ухо болит…
- где? Снутри или с наружи?
Вова одеваетсч и выходит на улицу. Возращается:
- и там и там болит!

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
Толи дело раньше: Шинанайна опа - опа шинанай! Совсем другое дело.

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь по ней прокатиться, но нельзя, ибо ты - инженер по охране труда. И вообще, это - риск падения на скользкой поверхности и опасность получения травмы; надо бы песочком присыпать. Эх...

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала.

нам два раза повторять не надо. нам с первого раза похуй.

В споре с начальником не геройствуйте. Герой — самая короткая в мире профессия.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

мне говорят ну потерпите
и улыбаются в глаза
а я не то чтобы на грани
я за