Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Польша - это деревня, через которую немцы и русские ходят воевать друг к другу.

- здравствуйте, меня зовут Валера, и я алкоголик...
- я вижу, подвигайте бутылку ближе к кассе, лента не работает...

Тоже баян, но что-то вспомнил и заулыбало:

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Но сильно разволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый пиздец... всё, пиздец, я гоню...

Судя по описанию теоремы через штаны, Пифагор был человеком очень сильно не худым...

Десять лет уже не повторяли, пора!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа
Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(Артем Голиков)
(Cayenne mix)

На данный момент, правосудие высокого суда в Лондоне равняется правосудию Басманного суда в Москве...

Даже если спирт замёрзнет
Всё равно его не брошу.
Буду грызть его зубами
Потому что он - хороший

— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Дак там пива нет!
(c)Владимир Маяковский.

Песков опроверг что арестованных в аэропорту дагестанцев, отправят в СИЗО Ярославля, и их там будет избивать сын Соловьёва за антисемитизм.

Всем привет от Галы.
Это от неё:

Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАС, неожиданно получили пиздюдей от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.

На Хеллоуин чтобы напугать людей просто перестал делать вид,что у меня всё в порядке.

Когда-нибудь мы встретим свое счастье, а пока встречаем ноябрь!

- Володя, сынок! Тебе уже в 20й помолвке девушка отказывает. Как ты собираешься размножаться?
- понимашь, матушка, пониманием.

Сдаю планшет в ремонт, стою в очереди и слышу от девушки:
- вооот! Беда, мастер! Бабка моя совсем Алису замучила! И ругается с ней и обедает залить водой. Замолчала колонка, почините пожалуйста!

В арабских школах между уроками по вождению и сексуальным воспитанием делают большой перерыв....чтобы ослик отдохнул.

- маша, ты мне нравишься.
- валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

самое главное в семейных ссорах - вовремя заткнуться! причем обоим и сразу.

никто так не удивляется, как муж выслушивающий планы жены во второй раз.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

Зачастую, у не особо образованного поколения в голове одна брендятина…

Ненавижу, когда приходишь в какое нибудь общественное место, а там ЛЮДИ!!!!

А что если я Избранный, и именно поэтому мне постоянно негры предлагают попробовать их таблетки.

Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в наши годы...

Из деловой переписки:
— Мы понимаем, что одна ошибка в документах, тем более пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом "Вы писка №1" на первой странице выглядит все же как-то... неприятно.

Я вижу перспективы нашего сотрудничества. Очень, очень мрачные перспективы…