Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Был в отделе дежурный. Заступил на смену, а в камере сидят три узбека, неоформленных. Пришел за них просить человек с денюшкой. Идет с дежурным в туалет, отдает, дежурный их прячет и на рабочее место.
Влетают сотрудники УСБ. Дежурного в наручники. Личный досмотр - денег нет.
Обыскали все, что можно - не нашли.
Умоляют - привлекать не будем, деньги казеные, отдай просто так. Не нашли. Криминала нет.
Стал Зам. начальника. Крышевал мигрантов. Регулярно ему заносили пачки. Да что там говорить, даже сейф у него был полон паспортов, битком набит.
В один прекрасный день принесли ему денежку. Вышли из кабинета. Он, по традиции, закрыл дверь на замок. Пока УСБшники вскрыли, прошла минута. Обыскали все. Не нашли. Криминала нет.
Много лет спустя, на пьянке, он признался.
Здание двухэтажное, он к антенне на крыше резинку привязал и закрепил за окном.
Как начали дверь ломать, деньги к резинке прикрепил и отпустил, те на крышу и улетели.

Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину…

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102.

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Видел, как гастарбайтеры струей воды из шланга посреди улицы мыли трансформаторную будку.
О, сколько им открытий чудных!..

Немцы, завидя толпу арабов, на всякий случай переходят на русский. Те сразу замолкают.

Лена:
- никто не хочет дарить мне цветы..
Вова:
- вот тебе красивый букет, от всей души!
- ну чо за ботва?!

Я заметил, что в Мурманске, очень много населения мужеского пола носят сережки. Хочется искренне верить, что это прямые потомки пиратов и серьги там передаются в наследство по отцовской линии…

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
- Зачем копаешь?
- Да вот, с девушкой свидание.
- Ага, значит, яма для нее?
- Конечно! Ведь она горбатая...

— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

КВН - это Клуб Весёлых и Находчивых, а КВД - это Клуб Влюблённых и Доверчивых.

Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички...

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном Вовочкой. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего около нашей кровати ребенка.
- В чем дело?
- Спать хочу.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Держу вашу кровать, чтобы об стену не била. Спать мешает.

В кругу друзей в угол не загоняют.

Вовочка: Лена, что такое юмор?
Лена: Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Вова: Лена! Я же слепой!
Лена: Вот именно!

Во время Русской весны 2014 года отец служил «вежливым людем» в Евпатории. Ночью брали наволочку от подушки (вместо пакета)), шли на виноградник за виноградом. Но виноград сами не рвали, а шли к бабушке- сторожихе. Она показывала куст с которого можно брать. Матрос рвал виноград, складывал в наволочку и нес в казарму . А без разрешения бабушки вообще никто не трогал виноград, потому что она была старенькая, плохо видела, плохо ходила, поэтому просто шмаляла в сторону подозрительного шума из винтовки Драгунова...))

Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…

- пааап! А давай с тобой поиграю в ГТА5? Я буду Треворр а ты коп?
- нуу давай… начинай. От гацтво! У меня твоё дело забрали федералы! Прости.

- Первая любовь у девушки настолько сильная, что её плева сохраняет днк первого парня.
- так вот откуда целые поколения людей, похожих на гандоны…

В конце концов, каждый останется с тем, кого хочет обнять, а не трахнуть…

А как правильно? Во всех новостных каналах всем ста́ло похрен на Украину?... или в Украину?

Подарил муж Верочке авто. Села она, включила зажигание, завела. Заметила лампу незнакомую на панели и звонит мужу:
- чо за? Ты мне сломаную машину подсунул!!!
- сфоткай панель…
- нуууу?
- дальний выруби.

Преподаватель:
- ну и как это понимать?
- вы про закон Ома?
- а полностью?
- закон Георга Симона Ома из Эрлангена?
- того самого… текст то помнишь?
- профессор! да он и не открывал этот закон! Он просто сформулировал исходя из теории, аналогичной теории теплопроводности Жан-Батиста Жозефа Фурье. Несмотря на важность этих работ, они прошли незамеченными и были встречены даже враждебно, и лишь когда Пулье во Франции снова пришёл (1831—1837), опытным путём, к тем же результатам, закон Ома был принят учёным миром… и он должен называться Фурье-Пулье!

Браузер, который не установлен «по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без контекстной рекламы, чтобы понравиться.

Умирает еврей и вспоминает: — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!