Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Совет от тёти Цили:

-Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство…

- Верочка, а ты любишь своего мужа? Доверяешь ему?
- о да! я его обожаю! У него на ноутбуке даже нет пароля. Да и зачем он ему, ведь ни на почтах, ни в мессенджерах у него нет ничего предосудительного.

Первым в Израиль прилетел Блинкин, чей дед-еврей убежал из Киева. Вторым прилетел Шольц, чей дед гнался за дедом Блинкина, но не догнал. Третьим прилетел Байден, который заявил, что родился в Израиле и является, очевидно, внебрачным сыном деда Блинкина.А завтра приезжает Рикша Сунак, дед которого был погонщиком слонов в Индии, и никаким боком в эту историю не вписывается. Теперь ему нужно что-то придумать, почему он тоже еврей...

- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты чё?
- А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку виагры на 4 части.
- Сёма, её нужно таки пить целиком!
- А, может, я тебя только поцеловать хочу.

Оказываю услуги по сносу анеков на тему богомола, кто за- отметьтесь.

Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:
- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?
- За ТВОИ грехи!

– Ваше предложение все ещё в силе?
– Да.
– Прекрасно! Тогда я снова отказываюсь.

Пришел богомол в столовую.
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
- Мне теперь всё можно - я завтра женюсь.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что делать всё равно придётся".

После ужина в ресторане Штирлиц пригласил Леночку на рандеву.
- Максим, я девушка порядочная и займусь с тобой любовью после свадьбы.
- Леночка, всё отлично, не переживай…. я уже женат.

Пошли Штирлиц с Леночкой в ресторан.
Официант: Мне жаль, герр, но оплата по вашей карте не проходит.
Максим: Попробуйте еще раз.
Официант: Я уже пытался три раза.
Максим Леночке: Боже мой, так неудобно. Ты не могла бы помочь с этим?
Леночка: Без проблем! (хватая официанта за шкирку и притянув его лицо): Он же сказал «Попробуй еще раз»

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, застудил почки из-за нехватки мозгов.

Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну
гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие "распиздяи".

Оказался Штирлиц по делам в КарлМаксШтадте и вспомнил что там же Леночка, землячка. Пригласил её на свидание в парк, она пришла, дарит ей шоколадку «Алёнка»:
- нравится?
- да ты ахренел, Максимыч?! Теперь я должна ночью бегать по парку и искать три урны: для бумаги, пластика и фольги!?!

Как Брюс Уиллис приболел,так в мире всё наперекосяк и пошло- покатилось.

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

Художественный фильм "Армагеддон-2": К Земле летит огромный астероид. Земляне облегчённо вздыхают.

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.

Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "стабильность" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "пиздёжь".

конечно можно постараться
не вспоминать и всё простить
а можно просто выйти замуж
и мстить

- ТЫ ЕБАНАТ?
ТЫ НАХУЯ МОЕМУ ДЕДУ НА ДР КОНЬКИ ПОДАРИЛ?
- Да и че, нормальные коньки.
Главное же не подарок, а внимание.
- ОН ЖЕ ОДНОНОГИЙ
ДОЛБОЕБ...
- на меня кричишь, а сама своего
деда долбоебом называешь.

-я сегодня с подругами в клуб пойду...
- твой отец, случайно, не Филипп Киркоров?
- нет, а что?
- а с хуяли ты решила, что "если хочешь идти иди"?