Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

семён семёныч успокойтесь
и не раскачивайте гроб
мы вас в десятый раз роняем
в сугроб

забить на все свои проблемы
легко когда ты молоток

Жены офицеров! Как вы различаете своих мужей, когда они в форме?

Когда тебе начали говорить, что ты еще молод, знай - ты уже стар...

Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!

Как-то, в рамках гастролей, театр "Современник" прибыл в один небольшой город.
Вдруг кто-то из труппы обратил внимание, что на витрине газетного киоска в гордом одиночестве выставлено фото Игоря Кваши. Остальные актёры почувствовали легкий укол зависти к популярности коллеги. А сам Игорь Владимирович решил их "добить", подойдя к киоску с вопросом:
— Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек?
— Нет. — и Кваша торжествующе взглянул на Галину Борисовну.
— А Табаков есть?
— Нет, и Табакова нет.
— Гафт?
— Тоже нет.
— А кто же есть? — Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
— Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут...

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...

От ума, обычно, не то чтобы прямо горе,...а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Когда моему сыну было лет 5, он считал, что собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду!"?

среди глухих велосипедов
остановлю я свой букет
и там нарву тебе педалей
пакет

- Вера, а почему птицы в Питере летят на высоте 78 метров?
- так положено!

Запрещается пользоваться унитазом при красном свете (с)

Идут два психа по улице Вашингтона.
Один кричит "Я Кеннеди! Я - законный президент Штатов! Я Кеннеди!"
Второй кричит "Нет! Я - законный президент! Я Байден! Меня избрали! Я Байден!"
Ну, и повязали первого психа в дурку. А второго пришлось отпустить - действительно Байден оказался.

Вышел Виталий прогуляться, видит-Прометей прикованный мучается, терпит аспида-орла, который клюнул в печень. Задумался… иии:
- тоже мне проблему нашли!- осенило Виталия. И стали они бухать с Прометеем, день, второй, третий. Куда там орлу тягаться с Виталием, сдох он! Прометей, правда, тоже.

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

мечтал туда где жизнь теплее
лететь со стаей вольных птиц
но был из робкого десятка
яиц

писал натурщицу нагую
и вот искусством сражена
нарисовалась ближе к ночи
жена

пришла квитанция что вместо
воды нам веселящий газ
с субботы включат за такую
смешную цену ахаха

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— ПНХ, это мой!

С изрядной долей похуизма
Решаем большинство проблем.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.