Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Форд фокус за 405 без первого взноса
Бензин по 21
Доллар по 17
Квартира по 2м
Кредит по 10%
Зарплата 2000 $ у любого
«Горящая в Турцию» за 15т.р
Ни одного нового налога.
Победа за 8 дней в войне с…итогом «плюс две новые территории»
- а я могу и повторить!- Димон.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым?
Мудрец спросил в ответ:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Правая.
— Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет–то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали...

Две девочки сидели на крыше, добрая и злая. Когда они начали с крыши плевать в прохожих, то добрая попала семь раз, а злая только три.
Вот так добро победило зло.

В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.

поставь на двоечку вибратор
и передай иришке чтоб
не оставляла на восьмерке
и заряжала за собой

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается, и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур...
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем, и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

-Странно, в прошлом году платье
было тютелька в тютельку,
а сейчас не налезает...
-Может, тютельки выросли?

В вечер карнавала маркиз зажал в тёмном безлюдном углу хорошенькую девушку.
— А кто это у нас такой серенький? Мышка?
Девушка хихикнула и прижалась к мужчине, затянутому в алый шёлковый камзол.
— Нет, не мышка. Попробуй ещё, мой господин. Отгадаешь - награжу!
Руки маркиза скользнули по её бархатным шортикам жемчужного цвета.
— Знаю! Серая гусочка!
— Нет, мой господин. Попробуй ещё раз.
Девушка выставила вперед ножку. На стройной голени красовался пушистый серый гольф с меховой оторочкой.
— Ах, шалунья! — маркиз провёл рукой по нежной коже. — Кошечка?
— Нет, мой господин.
Девушка наклонилась к самому лицу маркиза, прядь пепельных волос скользнула по его щеке. Впервые он посмотрел в её глаза — янтарно-серые, с красным отсветом в глубине зрачков. И испуганно отпрянул, прижавшись к стене.
— Ты не отгадал три раза. Награды не будет. — девушка облизнула стремительно увеличивающиеся зубы и хрипло добавила. — Я серый волк, дружок...

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки горячие?
- Аль денте...

Уважаемый суд! Я пытался поймать жену на измене. И под видом командировки забрался в погреб, где просидел двое суток. И заболел воспалением легких. Нет, почти бывшая жена я неглупый, и не д@бил. Уважаемый суд! Она при моем лечении не проявила ни заботы, ни понимания, ни сочувствия. Дальнейшая жизнь наша бессмысленна….

ты вся сердитая такая
упала видимо с метлы

Диалог в суде.
- Да чтоб ты знала я тебе всегда изменял!
- А ты потрогай свою голову! У тебя рогов больше, чем волос!

Где есть любви хотя бы капля,
Там есть терпения океан.

Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там... гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
Ёбаные миллениалы изобрели, блядь, мыло!

На экзамене профессор спрашивает студента:
—Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо...
—Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Приходит Генри Форд в АвтоВАЗ, заходит в инженерный центр:
- здравствуйте, коллеги! Что-то я не могу найти Проектный отдел… хочу глянуть ваши новые разработки!
- здравствуйте, мистер Форд, а у нас его нет!
- круто! Даже я так не могу…
- мистер Форд, у нас все отделы Внедрения. Что руководство закупило, из этого и заставляет делать машины…

Юрий управляется с передней бабкой гораздо лучше, чем с задней!

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

194600 напомнил
Подруга пришла ко мне в первый раз, пошла в ванную, а там у меня два полотенца, на крючках с буквами "М" и "Ж".
Вышла, говорит:
- Я вытерлась тем полотенцем, которое на крючке "Ж", ведь "М"-это мужское?
- Вообще то, "М"-это "Морда"

не доверяя государству
решать судьбы своей вопрос
виталий смело выбирает
цирроз