Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!

найдëтся мама мамонтëнка
не врëт же мультик и потом
вот здесь копайте под соседним
пластом

лежат на асфальте в полуночный час
от боли не чувствуя разум
избитые кем-то задолго до нас
фразы

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

Сбылась мечта, и он почил на лярвах.

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

мне дали номерок за шляпу
и сообщили что они
за шляпу отвечать не будут
а только я за номерок

К королю Франции входит камердинер:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Осень - это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

Увидел плачущего мальчика в торговом центре. Он потерял 5 тысяч. Если тебе повезло в жизни, будь великодушным! Поделись с менее везучим! Я решил ему помочь и отдал 2 тысячи из 5, что нашёл несколько минут назад.

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой,
ибо, это иллюзия.

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите!
Муж превратил меня в попугая,
чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек,
которых приводишь домой.

Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С Вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.

Весь бочонок лета
Выпит был до дна
Но оно вдруг чарку
Протянуло. На!

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

коты не цирковые звери
но куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты

я потерял ключи от дома
сказал улиткам николай
улитки отвечали нам бы
твои проблемы человек

гвидон хотел бы из горшочка
как ослик шарик вынимать
но у него есть только бочка
и мать

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

пытался дятел достучаться
до тех кого любил и ел

бог пятниц пьяный и веселый
а сред обычный серый бог
воскресный также чей-то папа
а в понедельник бога нет

жена не любит если сына
я называю сукин сын