Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

в пакетик маечку бывало
положишь палку колбасы
и получается пакетик
трусы

На ошибках женятся..

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

У меня два полотенца. Одно для туловища- большое. Второе для паха- ещё больше.

- Слушай, ты еще молод для этого сайта!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

с годами по тебе всё чётче
проходит линия трусов
и я преодолеть экватор
уже как прежде не стремлюсь

Только что звонили из банка, предлагали усиленную защиту (???) Шесть минут девушка не могла объяснить, нафига мне подключать эту услугу, и какой смысл платить за неё.
- Вы же хотите защитить свои деньги?!
- А что, ваш банк их сейчас не защищает? Значит, я закрою у вас счёт и воспользуюсь услугами другого банка.

"Вы пригласили нас на свою родину, в Хиросиму. Место, откуда ваши корни. Место, во многом определившее всю вашу жизнь и карьеру. Многие из ваших родных погибли в тот день, когда атомная бомба стерла Хиросиму с лица земли. Вы выросли на рассказах выживших и хотели поделиться с нами, хотели открыть нам глаза на пршлое, чтобы извлечь уроки на будущее. Эта поездка дала отрезвляющий старт саммиту G7, который я не забуду. Особенно сейчас, когда Россия СНОВА угрожает применить ядерное оружие." (Фон дер, сука, Ляйен)

Это ж как надо извернуться, чтобы не упомянуть того, кто скинул бомбу. И как надо умело манипульнуть словами, чтобы все услышали  "Россия" в контексте "снова скинуть бомбу"..

Завести себе женщину то же самое, что и завести себе кошку. Она будет приводить себя в порядок бесконечно. Как ни крути, на всём теле есть шерсть, придётся смириться. Эту шерсть ты будешь постоянно находить по всему дому. Она вечно будет хотеть родить, а если родит один раз, захочет ещё и не остановишь. На улице знакомые все рожают и ей надо. Если кто-то из твоих друзей ей не понравится, она всегда будет на него шипеть. Когда ты забудешь выключить компьютер, она обязательно по нему пройдётся. И ты никогда не узнаешь, в какой момент она снова даст тебе. Нет не то, что вы подумали, а пощечину по наглой, как ей кажется роже.

- У меня жена каждую неделю требует денег!
- И куда же она из тратит?
- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

храните как зеницу ока
сказал торжественно семён
и передал зеницу ока
в хранилище зениц очей

Чувака арестовали и привезли в отдел. Следователь:
- мы всё про тебя знаем, скажи-ка….
- ну всё раз знаешь, передай дело в суд, зачем меня допрашивать?
- давай сделаем явку с повинной и я закрою дело и отпущу тебя домой?
- мне сделали массаж лица и печени, это ты называешь явкой? И думал что я поведусь?
- нуууу… да, обычно все так и делают!

- Рабинович, за что твою жену так жестоко избили в гарлеме?
- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-бич все понимают по русски! Припёрлась в гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!"

Диагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.

Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.

Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

Приходит к зубному работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач ему членом по лицу хлещет и со смехом убегает. Он сразу к главврачу, а тот ему: "Этот врач у нас не работает, мы ему только пациентов даем, идите ищете у кого он работает, с ними и разбирайтесь"

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

муж ушёл и думал
будет мне хужей
но на свете много
и других мужей

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...