Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Напряжённо жду, когда расслаблюсь.

Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

- я никогда не видел чернокожих даунов...
- бог два раза не наказывает.

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Приложение ЯндекГоФайр. Чат с клиентам:
« мы к вам не приедем, у нас повышенный спрос».

кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали…

Улица Кривая в городе Чаплыгин Липецкой области образует пять перекрёстков с соседней Коммунистической улицей и четыре перекрёстка с самой собой.

Вот бы найти котам работу. Хотя бы по 100 рублей в день (сумма не великая, прямо скажем), но если подумать, то с двух котов я мог бы получать в месяц 5220 рублей с учётом подоходного налога. А это уже неплохо.

Идет мужик, видит негр телевизор несёт. "Неужели мой!?"- подумал мужик, и побежал домой. Прибегает домой - "А не, не мой, мой полы моет"

выпью литру водки
пивом шлифану
и уйду сквозь зиму
в новую весну

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка: Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка: Будешь на сырой земле ебаться, долго не протянешь

Без собаки все не так
То смеюсь то плакаю
И с собакой все не так
Но уже с собакою.

В школе я очень не любил читать.
Как-то раз нам задали прочесть "Му-му" Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Му-му?
Я решил схитрить и спросил у отца. Он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед и её язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть, но когда я на следующий день отвечал у доски, весь мой класс просто лежал, а наша учительница литературы билась в истерике .
С тех пор мне пришлось читать самому... Спасибо, папа!

Вот и лето прошло
Наступила осень
За хранение - 5
За распространение - 8

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

Леночка, а как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - боже хотя бы это была не она! Так вот, это буду я.

А ты, действительно, пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А с какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Солнце, воздух и вода
Не помогут, господа
Только секс и похуизм
Укрепляют организм

Переписка в офисном чате:
-К нам на почту файл пришёл,
с названием "10 тест"
-Это тест IQ
-Нам его нужно пройти?
-Уже нет.

Просыпается ночью в восточной Сибири алигарх.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.