Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие нобычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...
-

Два пи самых быстроразвивающиеся типа бизнеса в Роисси. Списание долгов, взыскание задолженности и импортозамещение…

Лайфхак.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите его представиться полностью: фамилия, имя, отчество, погоняло и статья, по которой чалится.

осенью дождливой
в хмурый серый день
зря с командировки
прискакал олень

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторная эталон экологичности. Смотри не перепутай.

сегодня в голову олегу
пришёл удачный апперкот

заснул одетый на диване
проснулся в полной темноте
какое время день недели
страна планета век какой

у итальянцев дольче вита
чуток подольче чем у нас

Как же это здорово, что налоги с зарплат у нас отчисляют в автоматическом режиме.
Представляете, какой бы это был удар по психике, если бы каждый месяц приходилось собственноручно отделять часть своих денег и добровольно отдавать их налоговой.

Завести мужчину то же самое, что и завести себе кота. Ты хочешь, чтобы он в любой момент обнимался, а он выдирается и убегает. Хочешь, чтобы спал с тобой в кроватке, а он играет ночами, потому что у него такой режим. Соображаешь ему вкусную еду, а он вертит носом. Если загуляет, а ты его дома держишь — придут соплеменники под дверь и окна, начнут орать. А ежели ты захочешь привести себе нового кота, более ласкового и послушного, вздыбится, того и гляди в тапки тебе нассыт.

В стоматологии.
- Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть, расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

Когда мужчина с женщиной оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

Мужчина стоит в очереди в одну из касс супермаркета. Вдруг он замечает, что стоящая в соседней очереди очень симпатичная женщина приветственно ему улыбается. Её лицо кажется мужчине знакомым, но он никак не может вспомнить, где он видел раньше эту блондинку.
Женщина подходит к нему.
— Добрый день! Я же не ошиблась? Вы являетесь отцом одного из моих детей? — спрашивает она.
Мужик в шоке, пытается сообразить, как так могло получиться. Наконец его посещает одна догадка.
— Вы... Вы были на мальчишнике перед свадьбой моего друга?
— Нет, я всего лишь учительница математики Вашего сына...

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

На конференции постарайтесь завести полезные знакомства, чтобы самому не ходить к бару.

А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

Еврокомиссия : Въезд в ЕС из России на личной машине подпадает под санкции.
В России решили возобновить производство танков Т-80... Совпадение?

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все!!! - попировали. Подарили пустые конверты.

Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.