Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

До свадьбы заживет, милая!

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись...

Самое смешное, что я видел в последнее время то, что 37 летняя Мария Горбань выглядящая как шестидесятилетняя бразильская бабка -трансформер в рекламе «Лактоцида» говорит что она девушка…

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Гоффу, Еноту и полозу:
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Если жена утром даёт мужу опохмелиться — то она не просто умница, а ещё и красавица!

Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь — этому топор, тому пилу… очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу. Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет…

— Да нет, до свадьбы он не заикался…

Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- да заткнись уже, чучело! Ростелеком я!

Не понимаю, какой смысл пользоваться перевернутым календарем

скажи о чём ты будешь думать
я сразу угадаю чем

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, плакать, звать на помощь. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
- ты куда пошла? мы летим в экономе.

вапче произошла ошыбка
в башке какой то странный сбой
поэтому сейчас я рядом
с тобой

Ходили с приятелями на станцию сдачи крови чтобы, собственно, сдать кровь. Сдали, получили денежки, все нормально. И вот спустя некоторое время наш товарищ выдает вдруг откровение:
- Слушайте, вот как называются люди, которые торгуют своим телом? Проститутки. Вы все торговали своим телом - сдали кровь и получили за это денежку. То есть вы теперь - проститутки!
Офигевшие от такой логики задаем ему встречный вопрос:
- Слышишь, ты же с нами ходил и тоже сдавал. Ты тоже проститутка!
- Я был молод, мне нужны были деньги!

Говорят, что секс разрушает дружбу между мужчиной и женщиной. Так вот, читай между строк. Мне дружба с тобой нах+й не нужна.

- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...

Муж и жена в постели
Жена: Что-то сегодня туго идет
Муж: А я в два раза сложил!

Еврей - грузчик - но не погрузчик.

Под Москвой девушка застала своего парня сразу с тремя любовницами и устроила им трибунал в стиле инквизиции. Подожгла квартиру, которая сгорела вместе с Москвой.

Года летят, как шлюха с небоскреба. Вот например вчера, в школу пошли люди родившиеся в 2017 году.