Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Знаешь, подруга, я тут замуж надумала
- Да ну! А за кого?
- За Николашу (ничего личного, так у Ю.Никулина)
- Да ты что с ума сошла? У него же кривой!
- Кривой .... Как это кривой? Да ты что?!!
- Точно тебе говорю - кривой !
- Ах ты ж незадача какая ....
. . . . . . .
На свадьбе:
- Что ж ты, подруга такая, меня отговаривала, а сама за него выходишь то? А!?
- А знаешь, мы с мамой посоветовались и решили, что нам из него стрелять что ли?

Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.

Как-то вечером слышу громкий шум на курятнике, вижу- коза пытается спрыгнуть. Спрыгнула.Подобрала её со сломанной ногой, выкормила из бутылочки, росла она с нашими четырьмя собаками. Коза выросла, но искренне считает себя собакой. Все повадки собачьи. Так и живём: собаки, которые при опасности прячутся за козу, и коза, искренне верящая, что она алабай.

На 193889
Даже не знаю, что там было у Пржевальского с лошадью,
но, она взяла его фамилию.

Новая боевая единица - конь, цвета хаки…

Как бы взяться за ум, не повредив психику?

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

У станции киоск влепили;
Златые зубы в будке той.
И днем и ночью кот на гриле
Готовится.. стать шаурмой..

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не еврей?
- Не еврей.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

что всё пройдёт оно понятно
так шло себе бы в стороне
зачем же это всё проходит
по мне

- Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
- Это рот.

лишь об одном мечтал дворецкий
сломать устойчивый шаблон
прочтя в финале что убийца
не он

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
- Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

В Европе обсуждается увеличение пенсионного возраста до 73 лет. Ну, и кто тут у нас хочет жить, как в Европе?..

Баян, конечно, и здесь уже было.
Но ведь первое сентября, осень)))

Пела Чичерина что-то про блюдца,
Девочка грустно бродила по парку,.
Холодно. Даже коты не ебутся.
Лето уходит. Как жалко. Как жалко.

Жёлтые кубики поздних маршруток
Тают, как будто ледышки в стакане,
Лето уходит, и всем не до шуток,
Мячик уплыл от рыдающей Тани.

Словно уснули бульвары столицы,
От Партизанской до самой Варшавки,
Им ничего этой ночью не снится,
Лето уходит. Как жалко. Как жалко.

Люди, сутулясь, спешат по квартирам,
Им надоели погода с работой,
Треплет их зонтики ветер-задира,
Словно сказать им желает чего-то.

Пробки на Трешке, грустят иномарки,
Тучи накрыли бездонную просинь,
Лето уходит. Как жалко. Как жалко
Что ж напиздел ты нам, Пушкин, про осень?

Всё восхищался, мол, в Болдино круто,
Золото листьев, и нету их краше...
Лету осталось всего полминуты.
Холодно. Осень. Ну, что же ты, Саша?

мою страницу не взломали
но деньги можете прислать

да ну какая ты толстуха
залезь на стол спляши канкан
подкинул мысль оксане полный
стакан

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.

Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать « женой».

Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Одной сказали:
- Ты, конечно, красивая, но не настолько, чтоб так косячить на работе...