Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Cкpoмнocть — этo нe знaчит думaть o ceбe xужe.
Cкpoмнocть — этo думaть o ceбe мeньшe.

Если ты слышишь, что тебя сильно хвалят, скорей открывай глаза, а то забьют крышку — поздно будет!

Очень хочу купить с женой домик на побережье Адриатики.
Кто-нибудь может посоветовать жену?

Британские учёные доказали, что любой коньяк можно назвать армянским, если он находится внутри армянина.

Состав любой сборной США:
1. Команда спортсменов
2. Команда юристов
3. Звонок друга

Армянскому радио задали вопрос:
– Как называется состояние человека, когда у него в жизни всё хорошо?
Армянское радио отвечает:
– Галлюцинация...

вы нам должны сказали гномы
за весь позорный геноцид
за жизнь в лесу за рост наш мелкий
а после выкатили счёт

ты вдруг сказал иван купала
и смолк не уточнив кого
купала и зачем к ивану
ты применяешь женский род

аркадий посмотрел на будду
и не увидел ничего
так и должно быть думал будда
и нехуй на меня смотреть

Любую душевную боль легко излечит зубная.

Невероятный успех: На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча, но есть нюанс...

Он был такой вежливый, что даже посылал так:
- Идите на хуй, пожалуйста...

олега крик вот это жопа
пронзил внезапно тишину
и все согласно закивали
подумав каждый о своём

Старый я уже по бабам-то бегать, несите ка их всех сюда..)

Кормить женщину - всегда ответственность мужчины, потому что в последний раз, когда женщина накормила мужчину нас выгнали из Эдемского сада.

Церетели — это грузин, который в Москве поставил памятник шашлыку из змеи.

На заборе хуй написано, а там дрова лежат.

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины...?

- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С yма сойти! И как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.

шагал по жизни этой каждый
но всем известен только марк

изольда карловна откуда
такой красивейший коралл
не помню точно папа где-то
купил

Цыгане, когда поют романсы, воруют наши слёзы.

Приходит дочка пяти лет и заявляет:
– Мама, я хочу замуж!
– А давай, как будто ты уже замужем?
– Давай!
– Тогда иди на кухню, вымой посуду и приготовь обед.
– Не, мама, я передумала, я больше не хочу замуж!