Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

заехал чичиков в деревню
а там сплошные крепыши
да что ж такое то хоть сам их
души

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

бывает что к краскам остыла любовь
с идеями тоже непруха
но если назвался ван гогом готовь
ухо

Психологический форум, суть проблемы: "Во время рабочего разговора коллега внезапно лизнула меня в ухо". Лучший ответ: "Укусите её за нос. Без объяснения причин".

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Водитель - будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!

— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

спокойно моцарт я шаинский
сказал забавный старичок
и впившись в горло амадею
вдруг отсосал смертельный яд

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

возьмите средство для ухода
и уходите наконец!

Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром.

- Говорят, на Малой Бронной завтра дают "Три сестры".
- Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.

Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
- Я математику знаю.
- Хорошо, сколько будет 5 на 5?
- По литру на каждого…

На МКС пузырь водки не метафора.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Наш национальный праздник — «ПОХМЕЛУИН». От него всегда тыква болит и глаза горят.
(с) Михаил Задорнов

Если вас послали в/на детородный орган, будьте уверены - это было сделано искренне.

Сегодня проснулся от крика петуха.
Он кричал "Колян, скинь жижу для вейпа!".

Самая смешная фраза, которую я слышал за последние полтора года, звучит так:
"Я больше не могу говорить на языке, с которым колонизировали и угнетали народы! Поэтому с этого дня я буду разговаривать НА АНГЛИЙСКОМ!!"

Физику, математику и инженеру дали задание —
найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик в стакан с водой и
измерил объём вытесненной жидкости.
При этом он не учёл, что под воздействием
жидкости объём мячика несколько уменьшился.
Математик измерил диаметр мячика и рассчитал
объём по простейшей формуле.
При этом он не учёл погрешностей средств измерения.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов
красных резиновых мячиков» и нашёл нужное значение.

Лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники.