Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Шаг вперёд, как правило,
это результат пинка под зад.

Горожанин (Г) заходит в деревенскую кузню,
где кузнёц (К) кладёт на наковальню
раскалённую подкову.
Г: Вот это да! Она настолько горячая, даже красная!
Вы не боитесь обжечься?
К: Да ерунда. Дайте мне пятихатку, и я её даже лизну.
Г: Да ладно? Язык не жалко?
К: Ну проверьте.
Горожанин достаёт пятьсот рублей, кузнец лижет купюру и прячет в карман.

Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?)

аркадий на крыльце травмпункта
поставил свой вопрос ребром

слезами горю не поможешь
полчиполлино прошептал

сейчас я только пол домою
бельё доглажу вытру пыль
обед на завтра приготовлю
и ты получишь свой минет

Американская версия "Ирония судьбы": Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе и обнаруживает там пьяного незнакомого мужика. Она достаёт из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны

Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера,
но операции по уменьшению груди в России очень дороги.

Принято считать, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Проснулся как то Адам. Щуп щуп, а ребра ни одного нет. Закричал с испуга : - Боже, что со мной?!?
- а кто вчера нектара хмельного напился и кричал: Боже, девок давай.., ещё.., а ещё посмотреть есть?

на улице фонарь под глазом
в аптеке встретиться помог

войти в любовницу пытался
но кто-то поменял пароль

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

одно другому не мешает
сказал нам павел фаберже

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: - Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! - Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Новости шоу-бизнеса
"Инопланетяне меня ослепили": лишенный прав Барецкий оправдался за совершенное ДТП.