Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.

У каждой крыши свой собственный, неповторимый стиль езды...

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Братишка, ты сам-то откуда?
- С министерства культуры.

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", это означает, что помогать вам не собираются.

Сосед сказал, что у него петух круче,
кукарекает ровно в 3 утра, а мой
на пять минут позже.
Завтра пойду будить петуха.

В маленьком королевстве Бутан совсем нет светофоров, поэтому его жителям трудно доказать, что они не роботы.

Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Одна девочка подошла к окну с безысходностью, свойственной разве что приговорённому к смертной казни. Тонкие пальцы прошлись по белоснежным матовым складкам тюля. В стекло ударила капля... одна, вторая, третья и вот уже целый поток настойчиво и непримиримо барабанил в стекло, заливая его плотным потоком. Таким плотным, что нельзя было разглядеть ничего, кроме вьющихся струек небесной воды. Яркая вспышка озарила на секунду темнеющее небо и растворилась в раскатистом, плотном как горные камни грохоте. Девочка обхватила себя руками и стояла как заворожённая. С каждым новым раскатом грома её огромные голубые глаза наполнялись слезами. Наконец, выйдя из оцепенения, она вытерла руками влажные от слез щёки и, резко развернувшись, зашагала прочь от окна чуть слышно цедя сквозь зубы: "Когда уже закончится это блядство??? Лето где? Я ху... Последние слова заглушил новый раскат грома, затихающий в монотонном шуршании дождевых капель.

красавицу бабочку в стайке гостей
одна лишь тревожит забота
чтоб детских не видел никто и нигде
фото

Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом. "Можно войти?" "Пожалуйста." "Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает: "Я вижу, вам очень понравилось?" "Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко." "Как везти? Куда везти?" "Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая." "Извините... А вы что туда везти собрались???" "Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

Письмо: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 1500 рублей на лопату!".

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

журавль столкнулся в небе с дроном
синица хмыкнула в руках

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

Жена мужу:
- Оказывается сегодня празднуют День знакомств и День Левши
- О, так сегодня мой праздник - День Левши.
- С каких это пор ты Левша? Сколько лет живём вместе, я не замечала.
- Подойти ко мне поближе.
- Зачем?
- Так я тебя левой рукой загребу к себе, а правой быстренько тебе помогу избавиться от одежды и будем праздновать два таких замечательных праздника.

наступит тьма полярной ночи
пингвин устало скинет фрак
и крылья мощные расправив
беззвучно взмоет в небеса

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Бабушка, откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю: "Или плати, или отрежу!" Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!"

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки.
И усы и сиськи у нее начали расти раньше остальных.