Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я напишу сейчас эссе,
Налив себе какао в кружку,
Про то, как Саша по шоссе
Гуляла и сосала сушку.
А меж дождя прохладных струй,
Навстречу ехала Инесса,
Она весь год сосала хуй,
Она водитель Мерседеса.
Она не шлюха и не блядь,
Но ей доступна тайна знанья,
Что в жизни важно не сосать,
А выбирать объект сосанья.

То, что люди говорят о вас,
совершенно не характеризует вас,
зато отлично характеризует их.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через год, она как раз станет совершеннолетней.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Я читал многих японских мудрецов...
Но ничего не понял...
Все, блять, на японском.

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекуров. В общем, животные абсолютно не приспособлено ни к работе, ни к отдыху.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно насвистывал песенку "Широка страна моя родная".
До 1943 года немцы это терпели.

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксёрские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

- Дорогая, скажи, о чём ты сейчас думаешь?
- О том же о чём и ты, любимый.
- Фу, ну ты и извращенка.

- Кирилл!
- Да, Мефодий?
- Кириллица?! И это после всей нашей совместной работы?!
- Ну... кирилломефодица просто было бы слишком громоздко...
- А почему бы не мефодица?
- Ничего личного, просто я выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
- Так ты же, гад, этот алфавит и придумал!!!

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика
.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь…

ибраимбек в суфлерской будке
увидел ноги атыргуль
и новой краской заиграла
вся пьеса ленин в октябре

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Для меня лучшая удаленная работа - это работа которую я удалил из своей жизни.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

- Слушай, а почему столько анекдотов про Вовочку в разных ситуациях и местах, а анекдота прт Вовочку в Кремле нет?
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...

Поэтичность бытия
Фактор много говорящий.
Ты про бытия своя
А в ответку - пëс смердящий...

Как писал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё,
Если нет забот у гейши -
Покупает поросё.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

По два пророка если в месяц,
То за год будет монет груда.
Не раз уж бизнес-план свой взвесил
Иуда.

Вся жизнь- интеллектуальный юмор, а ты в ней- смех над эбонитовой палочкой...