Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Имитировать оргазм не сложно.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

Узнав, что на Луне есть куча цветмета, туда срочно засобиралась цыганская экспедиция.

Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!

рад был бы изнывать от страсти
но этот адский летний зной
в таких условиях попробуй
изной

я опустился на колени
и в голове зажглись слова
молитесь вам ответит первый
освободившийся господь

сначала медсестра заснула
потом хирург ушёл в мир грёз
но мне не жалко это общий
наркоз

Одна сказалв:
- Мужчина способен на любую гнусность, подлость и мерзость, лишь бы затащить женщину в постель. Превзойти его может только женщина, твердо решившая выйти за него замуж...

У Николая есть лопата
полхомячка и рёв семьи

Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам.
Может, начать снова с профсоюзов?..

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Эгоизм.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем любым сексом у себя в офисе в конце рабочего дня.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

- Привет! Мне срочно нужны деньги! Одолжи пожалуйста три косаря - буквально на пару дней!
- Какие деньги? ты же мой смит!
- Нет времени объяснять! Вопрос жизни и смерти! Переведи мне/нам на яндекс-кошелек!

Я стесняюсь перед баристой из-за своего неправильного произношения
названий кофей, поэтому всегда заказываю пиво.

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

на цепь посажен кот учёный
чтоб знал собака как гулять

художника никто не любит
поэта тоже но ему
как раз то этого и надо
ещё бы умер кто нибудь

если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Как-то на банкете, завершавшем крупную научную конференцию, я спросил знакомого ученого, заслуженно отмеченного множеством наград, включая Нобелевскую премию: какая из наград наиболее значима лично для вас? Ответ был таким. Однажды субботним утром жена пожаловалась, что холодильник на кухне перестал морозить и продукты могут испортиться, а на вечер намечен ужин с близкими друзьями. Я быстро определил, в чем проблема, заменил копеечную деталь — и холодильник снова стал работать, как положено. За ужином жена рассказала гостям, как я спас вечеринку, поцеловала меня и воскликнула: "Теперь я вижу, что его знания приносят нам практическую пользу, а не одни только деньги! "

я слышал что петух зажарен
и скоро действовать начнёт

Я буду придумывать как минимум по одному анекдоту в день, пока вы не переведёте мне деньги и не предоставите вертолёт!