Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пожарные выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

1. - Почему грибочек пьёт валерьянку?
- Потому что грибочек - волнушка.

2. - Почему грибочек бежит за зайцем?
- Потому что грибочек - лисичка.

3. - Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав?
- Потому что грибочек - белый.

4. - Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит в даль?
- Потому что грибочек - груздь.

5. - Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол?
- Потому что грибочек - свинушка.

6. - Почему грибочек оказался в кондитерской?
- Потому что грибочек - трюфель.

7. - Почему грибочек на человеке пошёл гулять?
- Потому что грибочек - дождевик.

8. - Почему грибочек обвиняют в убийстве родственника?
- Потому что грибочек - рыжик.

9. - Почему грибочек мажут на хлеб?
- Потому что грибочек - маслёнок.

10.- Почему грибочек некоторые насекомые считаю предвестником апокалипсиса?
- Потому что грибочек - мухоМор.

Однажды один мальчик спросил у речки:
- а можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты?
- да - ответила речка.
Это был пиздеж чистой воды.

SMS от аптеки: "Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!"
Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.

Зумеры пугают своих детей «не будешь слушаться — инфоцыгане украдут».
Кроме тех случаев, когда они сами инфоцыгане, конечно. Тогда пугают: «не будешь слушаться — тебя налоговая заберёт».

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги - дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

— Пап, а купи мне Айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

30% американцев выразили поддержку Украине. Остальные 70% процентов не сумели найти её на карте.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Действенный способ избежать голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

- чем русские отличаются от японцев?
- русские ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки

- четыре бутылки водки, пожалуйста...
- ваш паспорт...
- нам не в кредит, у нас вся сумма с собой!

Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!

- не представляю как воспитывать мальчиков...
- да просто, выпустил на улицу, кто вернулся домой - молодец.

Почему картошке можно выковыривает глазки, а людям, которые бесят, нет?

Здайствуй светлое уёбище… простите - будущее…

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.