Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

На ипподроме:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса?
- Да, Галя, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа...

Ботаники из Редмонда в очередной раз изобрели вечный двигатель - компьютеры виндострадальцев после очередного обновления перестают выключаться. Штаб-квартира хранит гордое молчание.

Каждый автор, чтоб не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать херни, может уходить в запой...
Э. Хэмингуэй, из невысказанного...

Дорогая, если уж тебе это допизды, то мне-то тем более похую..

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас плохие новости.
Пашиент раздраженно:
- Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
- И кто же это проболтался?

Ноль говорит восьмерке: - Шикарный пояс!

Последние слова тренера по легкой атлетике:
- Тренировка закончена, все копья мне.

- Сколько горошин поместится в пустую литровую банку?
- Одна.
- ?
- После банка уже не пустая.

Встречаются две гадалки. Одна говорит: - У тебя все в порядке. А как у меня?

Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются…

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

Быть бледным в середине лета - благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.

новости:
4 августа 2023г. в Тверской области возле деревни Поречье Бологоловского района состоялась церемония закладки первого камня под строительство Афродеревни.
ЗЫ. то есть теперь негров на Русь завозить будут, американский опыт ничему не учит...
Целование ботинок не за горами?

Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

В Сколково обещают придумать умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100...

Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?"....
Пошла с палочкой...

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.