Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В тот момент, когда тебе кажется, что кого-то имеешь, на самом деле имеют тебя

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

прожыв полста как половину
кутя гужбаня и туся
знай што вторая половина
не вся

бригада боевых енотов
ограбив меховой салон
четыре норковые шубы
захоронила у реки

Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял.
Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам".
- Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.

Банда дислексиков принесла лиственницу в жертву Астане.

Курю сигару на лавочке, любуюсь облаками на голубом небе, девушки красивые мимо ходят, красота... Тут мужик какой-то подсаживается. Говорю ему:
- Ты принёс деньги?...
Как-то он быстро свалил из моей зоны комфорта.

пальмы пляж на море
и мартини в рот
это как работа
но наоборот

когда у тебя два высших образования, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

На собеседовании:
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...

В Турции взорвался склад со стульями Эрдогана

Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…

Нож держим в правой верхней лапе, вилку — в левой верхней.

в ответ 193131 сейчас звучит по другому
-Ты кто?
-Ландшафтный дизайнер на удаленке
-артиллерист?
-артиллерист.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Вламывается непримиримая революционерка в кабинет члена Совета Федерации от исполнительной власти Республики Тыва и говорит: "Мам, дай денег!"

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его будешь праздновать?

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.

Хохмачи из камеди уже высмеивают сетевуху за их же дэньги…

Совсем не дэнс сказала Лада
узрев в окно что это склиф…

Быть взрослым не сложно.Ты просто всё время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пиZде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!..

- Моня, и шо ты думаешь за подбитый танкер? Они таки кого-нибудь потопят, или на этом всë?
- Сëма, я думаю, что Вашингтонский обком таки объяснил, за все расклады: как тока в Чёрном море потонет хоть один танкер, и цены на нефть пойдут вверх, то НАТО будет вынуждено вступить в войну на стороне России...