Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Пока найдешь одного близкого человека, столько недалëких повстречаешь!

Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?

- как говорит один мой знакомый, лучше давать, чем получать...
- твой знакомый, наверное, очень набожный человек.
- нет, он боксер.

-Скучно,сил моих нет!
-Дорогая,может бокал вина?
-Нет!
-Почему...?!
-Я так мало не буду!

– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»

- Приезжайте срочно, у меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что, не в курсе?- на большой красной машине ,конечно!

Pritcha...
Однажды пожилому священнику задали вопрос: «Почему бедные люди отзывчивые на чужую беду, а богатые нет?»
— Посмотри в окно, — ответил тот, — что ты видишь?
— Вижу деревья, автомобиль, дети гуляют...
— А теперь посмотри в зеркало, — продолжал священник, — что там?
Вижу себя, — был ответ.
Так вот, сказал священник, — окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

- почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный?
- весёлый - искусственный.

Перевод с Reddit.

1. "Возможно, цель твоего существования - служить предупреждением для других".

2. Жена говорит, что моё чувство стиля - как у сутенёра-дальтоника. Не могу сказать, что она так уж неправа.

3. На работе услышал: "Взять Боба в нашу команду - всё равно что уволить двух хороших сотрудников".

4. Играл в гольф. Зашёл за дерево, чтобы отлить, и не заметил проезжающий мимо гольф-кар. Парень за рулём крикнул мне: "Выглядит как член, только помельче".

5. Бывшего коллегу оскорбил один из покупателей. После особенно обидной фразочки тот посмотрел покупателю прямо в лицо и произнёс: "Так вот почему у вас не хватает зубов".

6. Около десяти лет назад мимо меня проезжал парень и крикнул в окно автомобиля: "Эти усы тебе не идут!". До сих пор возмущаюсь.
Самый популярный комментарий: Надеюсь, вы не женщина.

7. "Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие". Марк Твен.

8. В старших классах у нас был ученик, который очень огорчился из-за оценки за школьный проект. Он спросил учителя, за что тот поставил ему F (неуд), на что учитель ответил: "Потому что оценки G не существует". [А - высшая оценка, F - низшая].

9. Прочитал когда-то на Reddit: "Выглядишь как человек, который разогревает микроволновку перед готовкой".

10. Увидел под постом парня, который радовался, что впервые идёт на свидание с девушкой: "Какой породы её собака-поводырь?"

11. "Ты думаешь в энергосберегающем режиме".

12. "Если бы ты был наградой, это была бы поощрительная грамота за участие". Прям обидно было.

13. "Возможно, твоя низкая самооценка - это просто здравый смысл".

Виктория Нуланд: Конституционны только те перевороты, на которых я раздавала мятежникам печеньки. Если же сначала случился переворот, а потом мне приходится приезжать и угрожать - это нарушение порядка, основанного на правилах.

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Маше. Кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?

— Сара, как твоя головная боль?

— Пошёл в преферанс играть.

Молодая женщина в полиции:

— У меня пропал муж.

— Пишите заявление.
Написала, подаёт.

— Что ему передать, если мы его найдём?

— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Альбинки!
- Врёшь, тварь подлая! У Альбинки ночевал я!!!

Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать её на Земле.

кусни бананчик на дорожку (с)
(неконституционно вручили вязку бананов В ЗНАК УВАЖЕНИЯ и отправили в аэропорт, даже не пригласив попить чайку)

Объявление: «Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Челябинской области.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.

Она:
-Ну пусти под одеяло!
Он:
- В трусах не пущу! Здесь дресс-код.

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?