Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ты же не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый врач научил: он сказал, тут главное помнить, что задница не твоя...

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

Иван Сусанин - это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века...

я говорю себе будь взрослой
будь сука взрослой наконец
но я молчу я этой дуре
не отвечаю никогда
(с) алексанdра

Оптимисты верят, что мир вертится. Пессимисты знают на чём.

Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?

-Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
-Да молодая я ещё, зачем он мне?
-Негоже такой лошади без принца

филипп филиппыч я не знаю
светило вы иль душегуб
но шарик наш теперь не шарик
а куб

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

Чтобы победить в напряжённом споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреться, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!" И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.

Многие считают мою молчаливость загадочностью, не подозревая, что я молчу, чтобы не послать всех на*уй.

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Смотреть матчи с участием нашей сборной по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

Она беснуется, орет, машет руками. Он спокойно достал телефон и начал снимать. Через некоторое время она увидела, и, типа, "че такое?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно сделал".
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Мужчине, чтоб затащить женщину в постель нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может эх. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку.
Но оба понимали: жизнь не та
Без этой потрясающей зверушки!

Дети говоруны - это понятно, а вот взрослые! Мой племянник, кандидат медицинских наук, кардиолог работает в центре грудной хирургии, а ещё преподаёт в медицинском институте. Так вот эта его деятельность накладывает отпечаток и на другие дела. Попросила разделать его сельдь. Когда разделывал селёдку, то комментировал каждое действие : "Вот я снимаю кожу, вот отрезаю плавники и хвост, вот разрезаю мышечный слой позвоночника, извлекаю сначала спинной плавник, затем отрезаю и извлекаю позвоночный столб, вот вытаскиваю кости, отодвигаю жаберный гребень и извлекаю жаберные дуги, плавательный пузырь, желудок и кишечник отдаём кошечке … вот.. и т.д. . Были с ним вчера на даче, угорела за один день. А знаете почему я всё это запомнила? Потому что рыбок было несколько.

— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?