Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных дам.

А знаете почему художники ни когда не рисуют себя на пейзажах, которые рисуют?
Не буду мучить.
Потому, что им бы пришлось рисовать себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж… ну вы поняли, короче, поняли, короче, поняли, надеюсь, короче..

"Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам.
"Да иди ты сам нахуй!" - сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.

После фразы "Ты только не обижайся" понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

когда я предложил оксане
она презрительно ушла
промолвив что ебаться стыдно
по этим страшным временам
(с) дядюшКаа

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить...
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,- говорит,- что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё никак не оживает...

в шотландии под каждой юбкой
есть неожиданный сюрприз

Папа принёс попить
Невкусный стакан с водой.
Мать заставляет мыть
Руки перед едой.
Ночью нельзя орать.
В луже нельзя ползти.
Качели нельзя забрать
С площадки и унести.
Едва чуть-чуть отвлекусь,
Подумаю: "Мир неплох",
Дают конфету на вкус
В полоску, а не в горох.
Всё время хочется ныть.
Квадрат похож на кружок.
Никто не хочет есть
Надкусанный мной пирожок.
Да что там, вообще они
Ленятся каждый день.
Сама, мол, возьми штаны,
Сама, мол, штаны надень.
Сама сходи на горшок
(Штаны теперь нужно снять),
Так сложно быть поэтэссой,
Но разве же вам понять.

Хоть наш читатель умудрен,
Но тут он натерпелся страху.
Ведь он не просто покорен,
Он угодил на «Плаху»!

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

Я говорить о вас бы мог
Экспромтом и не вдруг;
Большой театр без ваших ног
Буквально как без рук.
(Алиночке)

Лето скоро кончилось….

— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Знаете, эта категория людей в друзьях, которых надо бы удалить к херам, но когда-то давно, летом 2008-го вы общались, и как бы...

Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то — нифига.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется.
Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит…
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

Инспектор Мишлен Ресторатору:
- какой самый важный элемент кофе?
- вода?

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои наличные деньги. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, а как вы утрамбуете в гроб всю эту кучу денег? Они же не войдут!
-Но воля покойного - закон. Оставим ему чек.

–Ваш любимый напиток утром?
–Сложный вопрос... А на работу идти надо?!