Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отец и сын, поморы, приходят
на своём коче в английский порт,
привозят улов. Отец начинает
торговаться с местным комерсантом.
Показывает 2 пальца, говорит: МУ-У
Показывает три пальца: БЕ-Е
Комерсант приводит животных,
забирает рыбу.
(Сын, про себя)
-Вот вырасту, тоже английский
язык учить стану.

я будто не в своей тарелке
с тревогой думает олег
в моей негромко отвечают
и мажут соусом литсо

голодный гамлет изучает
ингредиенты холодца
но не находит там и тени
отца

взять и сломать стереотипы
послать не деда а самой
идти просить у рыбки губы
и новых сисек сразу две

сегодня старому гарему
с гаремом новым изменил

мальвина сбежала найдём не вопрос
и лишь дуремар чуть робея
сказал осторожно а может и пёс
с нею

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- привет Сири, ты можешь пригласить на острие Игоря Крутого?
- ты его бесишь, забудь!

Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
- Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:

— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!

- Милок, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Чтоб найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

- Слышал, "Евгения Онегина" переименовывают?
- И как будет называться?
- "Ленский расстрел".

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало.

- Бэрримор! А кто это воет у нас на болоте каждую ночь?
- весь Девоншир, милорд, абсолютно все! Цены удвоились. А ту премерзкую собаку убили Вацон с инспектором Грегом ещё 100 лет назад…

Феминистки хотят не равноправия, а абсолютные привилегии- каждое их требования должны сразу становится законами.

Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме!

Если женщина говорит, что она любит, то:
Она любит
Или не любит
Или раньше любила
Или ебанутая просто
Тут по ситуации смотреть нужно.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Нашел Рабинович пачку денег, а там, блять, не хватает!

Если мама смеётся над папиными шутками, значит дома гости.

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
- А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
- Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю - клиентоориентированность.

Сосед светился от счастья - ему удалось стырить полкило урана.

Знаете, почему в британской библиотеке больше всего книг в мире?
Они не возвращали то, что стырили в других библиотеках!

Никто не знает, но старик ходил к золотой рыбке не только на старуху жаловаться. Так русалки и появились.