Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

- ФИО?
- Кацман Абрам Моисеевич.
- Национальность?
- Узбек.
- Вы что, издеваетесь?
- Таки Ви начали первый...

- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
Петька, почесав репу, ответил:
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...

— Какая сейчас самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.

иван дурак бы сразу понял
зачем вступать с лягушкой в брак
а ваш царевич ну ей богу
мудак

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Заказала такси в торговый центр. Вместо обещанных 10 минут ждали 20 минут на пронзительном ветре. Дети устали. Вспоминала таксиста незлым тихим словом, мол, приедет - убью гада ! Наконец расселись, едем.
Ребенок спрашивает громко и четко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла я.
- Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала я, - и убьем.

— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?"
На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?
- Не благодарите.

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

двадцать дней прошло июля
ну и ладно ну и хули
еще десять дней пройдет
а там глядишь и новый год

МОСКВА, 5 июл - РИА Новости. Глава комитета бундестага по внешней политике от Социал-демократической партии Германии (СДПГ) Михаэль Рот в интервью газете Zeit предложил принимать Украину в НАТО частями...

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут…

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Глава разведки Эстонии сообщил, что Россия скорее всего выйдет из зерновой сделки.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия.

Невыносимая легкость кошелька.

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
© Эрнесто Че Гевара

Судя по тому что происходит, прямо сейчас какие то идиоты играют в Джуманджи.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого??