Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Боян по новому
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

Но время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.

Но организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.

А тут явились люди, и сразу увидали,
И было рассмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.

03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.

Но был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
На чем-то не на этом нагрелся добела.

Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Не надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"

Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.

Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "

Но тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.

Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.

Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче были семьи, товарищи, у нас!

Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Не соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.
(с) Вадим Седов

Все обобщения ложны. В том числе и это.

Каждая овца мечтает о своём овечном..

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права

когда тебе четыре года
а всем вокруг под пятьдесят
по многу раз простые вещи
им приходилось объяснять

олег в трусы к себе пускает
энцефалитного клеща
от скуки новых ощущений
ища

читая канта на опушке
я проникаю в суть вещей
согнав с вещей энцефалитных
клещей

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут "не могу помочь при всём желании", это значит, что желания оказать помощь нет совсем;
а когда пишут "ладно, хрен с тобой", это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

солёных волн шальные брызги
кипящий штормовой котёл
того что чувствуют пельмени
иным за жизнь не испытать

Параллельные миры (в ногу с прогрессом)
Экс-премьер Британии Борис Джонсон не смог предоставить данные для расследования по делу о коронавирусе, потому что не сумел вспомнить пароль к своему старому iPhone.
Пользоваться iPhone в рабочее время запретили сотрудникам Минцифры, корпорации Ростех, Министерства промышленности и торговли РФ. Запрет вступает в силу с 17 июля.
Зам главы Минцифры Максима Паршина задержали накануне с поличным в момент получения взятки 3,5 млн руб. в одном из столичных ресторанов

На одном из приёмов английская королева спросила у Бернарда Шоу:
-Мистер Шоу, вы в своих произведениях утверждаете, что все женщины продажны?
-Да, Ваше величество
-И даже я???
-Да, Ваше Величество
-И сколько же, по Вашему я стою?
-Я думаю, сто фунтов стерлингов.
-А почему так мало?
-Вот видите, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь.

Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна вы все поэты.
Среди поэтов вы - говно.

и сбоку отлично и сзади сидит
купила наверное я бы
вот только немного сдавила в груди
жаба

седая старая рачиха
увидев греку у реки
не ожидала предложенья
руки

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

— Дорогая, хочу купить новую удочку! — Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! — Их ребята уже видели...

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Восток - дело тонкое! Чуть передержал Доширак - и уже не al dente!

Хороший камуфляж сейчас трудно найти.

- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- ХЗ, ща на работе завал, меня начотдела сделали, а по выходным сон и спортзал...

Изучаем с женой принесенный супчик. Я:
- Так, рассольник по-ленинградски... Перловку вижу, картошечка, кусочки курочки... А где же огурчики?
Жена:
- Ты название внимательно прочитал? Рассольник, значит там только рассол...

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шо?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…