Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

за регулярный сон в трамвае
олега бьют в аду плетьми
беременные инвалиды
с детьми

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

- Опишите ваше лето одним словом.
- Где?

мне полюбилось слово дескать
настолько сильно что друзья
недавно даже намекнули
что я их дескать задолбал

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, спасибо, да.

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
- Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так то и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, хорошая доктор берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?!

Искра божия, попавшая в голову, набитую опилками, становится источником повышенной опасности

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому из названия нашего клуба слово "анонимных" мы исключили.

Чаще всего в женщинах Изю отталкивали руки.

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Только глядя в живую на статую Спартака перед одноимённым стадионом, понимаешь, что скульптору удалось воплотить в жизнь самую обидную кричалку мясного фанвоинства со времён сэсэсэра…

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

В начале было Слово. И Слово было такое, что все галактики покраснели и разбежались во все стороны! И до сих пор еще с красным смещением!

Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... дворник я.